İnsan kendini nasıl değiştirir?

Kaan Karadeniz

26 yaşındayım. Yüksek lisans öğrenimini "Bilgi ve Belge Yönetimi" bölümünde sürdürmekteyim. İki farklı oyun sitesinde içerik yöneticiliği, bir sitede içerik danışmanlığı yapmaktayım. Başarının çaba ile doğru orantılı olduğuna inanırım.

188 Cevaplar

  1. Melissa dedi ki:

    Merhaba, 5 aylık bir ilişkim var ve birbirimizi çok seviyoruz. Sevgilim benden 2-3 yaş büyük ve benden düşünce yapısı olarak ve bir çok şeyde daha olgun. O konularda çok mantıklı düşünürken ben saçma sapan şeyler düşünebiliyorum. En başından beri iyiyi kötüyü, doğruyu yanlısı herşeyi gösterdi ve güzel bi ilişkimiz olması için baya çabaladı. Yapma dediği herşeyi yaptım, o ne dediyse tam tersini yaptım, yeri geldi arkadaşlarıma değiştim onu. Ama hiç bir zaman bırakıp gitmedi. Ve suan sabrı tamamiyle taşmış durumda benden değişmemi istedi, bi nevi büyümemi istedi ki haklı bu konuda. Bu yüzden uzaklaşmış durumda. Eskisi gibi değiliz, aramızda mesafe var, bu mesafeninde ben düzenlemeden ortadan kalkamayacağını söyledi. Bugünlere gerçekten çok zor geldik, çok çabaladık, bu ilişkiye çok emek verildi başından beri. Kendimi değiştirmeyi gerçekten çok istiyorum. Çevremde bana yardımcı olacak kimse yok suan. Olay bende bitiyor biliyorum, fakat birilerinin gerçekten yardım etmesine çok ihtiyacım var. En kısa zamanda yardımcı olursanız çok sevinirim.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      5 ay çok uzun bir süre değil. Öncelikle bunu belirtmem gerekir. Sevgilinin senden daha olgun olması onu bu ilişkide lokomotif konumuna getirmiş. En azından sizin anlattıklarınızdan görünen bu. Nihayetinde ne yapman gerektiğini de bilen birisiniz. Bu problemi aşmak için sizin deyiminizle büyümek, benim deyimimle biraz daha olgunlaşmanız gerekmektedir. Bunu yapmak istiyorsan eğer ilk önce gündelik yaşantında kendini olgunlaştırmayı düşünmelisin:

      1. Yaşananlara veya olanlara aşırı tepki vermemelisin.
      2. Sürekli şaka yapmamalısın.
      3. İletişimlerde rastgele diyalog kurmaktan kaçınmalısın. Hangi konu konuşuluyorsa o konuda bir şeyler söylemeli ve konu değiştirmekten kaçınmalısın.
      4. Biraz daha aklı başında davranmaya çalışmalısın yani birinci adımı daha zekice uygulamalısın.
      5. Gereksiz şeyler üzerine tartışma yapmamalısın. Lüzumsuz tartışmalardan kaçınmalı ve haklı olsan bile haklı olduğunu göstermek için çaba göstermemelisin.
      6. İletişimde samimi olmalısın. Dinliyormuş gibi yapmak yerine gerçekten karşıdakini dinlemelisin.
      7. Dünyanın senin etrafında döndüğünü düşünmeyi bırakmalısın.
      8. İnsanların senin hakkında söylediklerini çok fazla kafaya takmamaya çalışmalısın. Kendini geliştirmen ve değiştirmen gereken konularda sorumluluk alabilirsin. Ancak sana yönelik yapılacak gereksiz eleştirilere kulak tıkamayı başarmalısın.

      Bunlar dışında daha önerilecek pek çok şey olabilir ama bunları yapmaya çalışarak ilk adımı atabilirsin. Kısa süre içerisinde değişmeye başladığını belli etme fırsatına sahip olabilirsin. Umarım sonrasında her şey dilediğin gibi olur. Umarım başarırsın…

  2. Eda dedi ki:

    Merhaba Kaan Bey.
    Herkese cevap verdiğinizi gördüğüm için ben de yazmak istedim. Bazı kötü olaylar yaşadım ve uzun bir süre evden hiç çıkmadım. Şimdi yeni yeni düzelmeye başladım ama yaşadıklarımın bende hasarlar bıraktığının farkına varıyorum.
    Normalde Kendini çok iyi ifade edebilen bir yapım var. Yanında rahat olduğum insanlarla iletişimim gayet iyi. Fakat son zamanlarda tanımadığım insanlar karşısında yersiz bir heyecana kapılıyorum, bu heyecandan ziyade bir karabasan gibi. Güzel bir şekilde iletişim kurarken birden içimden bir ses “şimdi heyecanlanacaksın, tepkilerini kontrol edemeyeceksin, küçük duruma düşeceksin. ” demeye başlıyor. Ve karşımdaki insanın bu duygu geçişini anlamaması için iki kat çaba sarfediyorum. Bu o kadar kötü bir his ki tarif edemem. Herşeyin farkındayım, bu sesin bir takıntı olduğunun, umursamazsam gideceğinin, sakin olarak bu hissi yenebileceğimin. Kendimi küçük duruma düşürsem bile karşımdaki kişinin beni bundan dolayı yargılayamacağının, bunun bir an olduğunun ve geçip gideceğinin.
    Fakat gelin görün ki düzelemiyorum, bu sesi kontrol edemiyorum. Göz teması bile kuramıyorum bazen. Tüm bunlar yeterince üstüme gelmiyormuş gibi bir de boş vakitlerimde sürekli kendimi yargılıyorum.” Bunu neden yaptım, neden böyle davrandım, tam bir salak göründüm, neden herşeyi bu kadar umursuyorum” gibi gibi.
    Açıkçası sorunum hayattan ve karşımdaki insanlardan sürekli reaksiyon beklemek farkındayım. Öyle yapmak istemesem de ‘herkes beni onaylasın, her hareketim taktir görsün’ diye tribünlere oynuyorum sürekli. Bu yüzden hiç kendim gibi davranamıyor ve rahat olamıyorum. Konuşurken gelen o karabasanın da temelinin yargılanma korkusu olduğunu düşünüyorum. Çabalamaya devam ediyorum, geçeceğnin de farkındayım ama kimseye anlatamamak yardım alamamak beni yoruyor. Yardımcı olursanız sevinirim.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Öncelikle vakit ayırıp yorum yaptığınız için teşekkür ederim. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla asıl sıkıntı “tribünlere oynama” meselesinde gibi geliyor bana. Geçmişe dönüş neler yaşadığınızı bilmiyorum ama yaşadıklarınızın sizde büyük bir güven problemine yol açtığını garanti edebilirim. Bu nedenle öncelikle kendinize, sonra karşınızdaki kişiye güvenmiyorsunuz. Bir bakıma geçmişe dönük yaşadıklarınız konusunda sorumluluğu kendinize yüklemiş durumdasınız ve işin kötü tarafı bu düşünceden kurtulamadığınız sürece kendinizi o iç sesten kurtarabilme şansınız pek yok gibi.

      Aşama aşama gitmemiz gerek. İlk olarak yaşadıklarının artık geçmişte kaldığını kabul etmen ve onlardan ders çıkartman gerek. Yani aynı şeylerin bir daha yaşanmayacağına, yaşanacak gibi olsa bile buna engel olabileceğine inanmalısın. Kendine olan güvenini geri kazanmak istiyorsan bunu yapmalısın. Bir hata yapmış olabilirsin ama bu ömrün boyunca hata yapacağın anlamına gelmez. Aksine bir daha hata yapmamak için daha güçlü durumda olduğunu fark etmelisin.

      Bir şeyler yaparken insanların onaylamasını beklememelisin. Eğer bir şey yapıyorsan sen zaten onun doğru olduğunu kabul etmiş durumdasın demektir. Başkasının onayına ihtiyacın yok. Bunu bir kenara bıraktım bir şeyi doğru yaptığın için başkasının doğrularına güvenmek gibi bir şeye hiç ihtiyacın yok. Hayat senin hayatın, verdiğin karar doğru veya yanlış sana ait. Söylediklerin senin sözcüklerin, doğru veya yanlış sana ait. Bakış açını biraz bu yöne doğru değiştirmen gerekmektedir. Bırak başkaları seni takdir etmesin. Takdir etmezlerse ne olur? Başarısız mı olursun? Sen zaten başarıyı elde etmişken başkası seni takdir etse ne etmese ne? Bunları düşünmelisin ve tavsiyem aşağıdaki yazılarımı okumalısın.

      https://www.grisayfalar.com/insan-kendine-guvenini-nasil-kazanir/

      https://www.grisayfalar.com/ozguven-nasil-kazanilir-gelistirilir/

      Eğer bir süre daha çabaladığın halde bir çözüm bulamıyorsan mutlaka profesyonel destek almak için bir psikologa danışmayı denemelisin. Belki senin bile kendinden gizlediğin bazı şeyler tüm bu yaşadıklarının sebebi olabilirler. Belki hiç fark etmediğin halde seni etkilemiş çok daha farklı şeylerle karşılaşabilirsin. Hayatta her şey gönlünce olsun, başarılar dilerim.

      • Eda dedi ki:

        Güven problemi başta olmak üzere söylediklerinize katılıyorum. Önerdiğiniz makaleleri okudum ve uygulamaya geçeceğim, elimden geleni yapıyorum ve yapmaya devam edeceğim.Bu bahsettiğim sorunlar bir anda oluşmadı, bir anda düzelmelerini beklemek de hayal olur. Dediğiniz gibi aşama aşama gitmem gerekecek.
        Görüşlerinizi bildirdiğine ve ilgilendiğiniz için teşekkür ederim 🙂

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Rica ederim. Ömrüm elverdiği sürece buralarda olacağım. Yardım etmeye her zaman hazırım. Hayatta her şey gönlünce olsun. Umarım hedeflerini yerine getirmeyi başarabilirsin.

  3. Melike dedi ki:

    Merhaba. Ben köy ortamında yaşıyorum bu yüzden ister iştemez davranışlarıma dikkat etmek zorundayım. Ailemden veya çevremden yöne sıkıntı Yok böyle olması iyi ama yine de ben kendime bi hedef belirlemek istiyorum hayta belirliyorum fakat devamı gelmiyor. Mesela yabancı dilim olsun istiyorum İngilizce hikaye kitapları alıyorum bir iki gün bakıyorum devamı gelmiyor. Oysa akıcı bi şekilde konuşmak isterdim. Bu sadece bir örnekti. Yani çoğu şeyde belli bi adım atsam bile devamı gelmiyor ya da üşeniyorum. Gibi şeyler ne yapmam gerekiyor sizce ?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Melike,

      Bu tip devamlılık sorunlarıyla mücadele etmek için uygulayacağın en önemli yöntem ufak adımlarla ilerleme yöntemidir. Birden her şeyi yapmaya çalışmak yerine ufak adımlarla başlamalısın. Örnek vermek gerekirse, İngilizce hikaye kitabı okumaya başlamak için ilk denemede 10 sayfa okuyabilirsin. Ertesi gün yine 10 sayfa, sonra yine 10 sayfa derken bir süre sonra sayfa miktarını kendin yükseltmek isteyeceksin. Fakat burada kararlı olman gerek yani 10 sayfanın çok büyük bir şey olmadığını görüp gün içerisinde her ne olursa olsun bunu yerine getirmelisin.

      Hedef belirlemek kolaydır ama başlamak kolay değildir. Başlangıç için ufak adımlar seçersen işini kolaylamış olursun. Böylece devamı gelir. Hayatın her alanında bu böyledir. Bugün yapacağım, yarın yapacağım derken hep zamandan kaybedersin. Bugün ufacık bir adım, yarın ufacık bir adım derken adımlarını büyütüp hedeflerini yerine getirmeyi başarabilirsin.

      Hayat boyu başarılar dilerim…

  4. V dedi ki:

    Merhabalar,
    23 yaşındayım ve üniversite son yılım.Yaklasık dokuz yıldır ailemle sorunlarım var baskıcı bir aile bakış açılarımız yaşam tarzımız çok farklı birbirimizden dolayısıyla çatışmalar oluyor. En başta özgürlüğüme çok düşkünüm. Ekonomik gücümü kazanarak ayaklarımın üzerinde durmak istiyorum fakat bir işe girmeme bile izin vermiyorlar üniversiteyi de zar zor okuttular. Demek istediğim üniversitem bittikten sonra evde oturup evlenmeyi beklemek gibi bi hayalim yok bu yüzden okulum bittikten sonra Ayrı eve çıkıp kendi ayaklarım üzerinde durmak icin çabalayacagım kendime başka çıkış yolu bulamıyorum bu yüzden sizinde görüşleriniz benm icin çok önemli Şimdiden teşekkürler saygılar.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Bu konuda sizi yönlendirmekten ziyade yorumlarımı dile getirmeliyim. Bu yazdıklarınızı hiç ailenizle paylaştınız mı? Aşırı baskıcı olmaları ülke kültürünün genelinde olan bir durum ama genelleme yapmak yerine önce onlarla bir konuşmak gerekir. Benim tavsiyem bu sorunu iletişim yoluyla halletmeye çalışmanız yönünde olacaktır. Belki eş dost akrabalardan birisi, seni anlayan birisini aracı yapıp ailenle iletişim kurmasını sağlayabilirsin. Eğer böyle bir şey olmuyorsa bir psikologdan yardım almayı deneyebilirsin. Sen onlarla iletişim kuramazsan yaşadığın problemi çözmenin hiçbir yolu yok maalesef. Hayat değişiyor, hayat şartları değişiyor, hemen hemen her şey değişiyor. Bu değişime ayak uydurmak ve sana güvenmek zorundalar. Sana güvenmeyi tercih etmedikleri zaman hiç istemedikleri şeylerin yaşanacağından neredeyse eminim bile diyebilirim. Senin için en önemli önerim problemi beraberinde götürmek yerine onu çözmek olacaktır. Biraz uğraşman gerekebilir ama yolun daha açık olacaktır.

      Hayat boyu başarılar dilerim, yolun açık olsun.

      • V dedi ki:

        Değişime ve yeniliğe direnen kişiler içerisinde iletişim kurmanın zorluğunu bilirsiniz dışarıya karşı son derece modernken eve gelince tam tersi olan bir durum konuşma hakkı tanınmıyor elimden geleni yapacağım . Tavsiyeleriniz icin çok teşekkür ederim .

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Rica ederim, umarım dilediğiniz gibi hayatınızı yoluna koymayı başarabilirsiniz. Şu an önünüzdeki en büyük problem iletişim ve bunu aşabilmek için çaba biraz çaba göstermeniz gerekir.

  5. zeynep dedi ki:

    çok duygusalım en ufacık seyde bile aglıyorum hocam lütfen yardım edin…

  6. zeynep dedi ki:

    merhaba kaan bey …benim şöyle bir durumum var sürekli birşeyleri takıntı halıne getiriyrum .biriyle olumsuz bır dıyaloğ oldugun da cevab veremyrm ve bazen sinirlendiğimde ani hareketlerim oluyor ve bu ani hareketim yüzünden sevdiklerimin kalbini kırıyorum..ben kendimi değiştirmek isyrm .bunun için ne yapmalıyım yardımcı olursanız sevinirim…şimdiden tşkrler…

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Bu konuyla ilgili en yakın zamanda mutlaka bir doktora başvurmanı öneririm. Bu konuda doktor kontrolünde ilerlemek çok daha doğrudur. Aşmakta zorlanmakta olduğunuz bazı problemleri birbirinden bağımsız görülebilecek şekilde dışa vuruyor olabilirsiniz. Buna benim yapabileceğim bir şey yok maalesef.

  7. Saadet delier dedi ki:

    Merhaba Kaan bey kızım için elimizden geleni yapmaya çalış şakta mutlu edemiyoruz sizin düşüncelerinize katılıyorum fakat doktor konusunda şimdiye kadar bir çok doktor değiştirdik en son olarakta
    bir buçuk yıldır aynı doktora gidiyoruz bundan önceki doktorada bir yıl devam ettik durumu iyiye gitmeyince şimdiki doktoru da kendim buldum iletişimimiz gayet iyi ve kendisiyle olsun benimle olsun ayrı ayrı konuşuyor bazende kendi yalnız gidiyor fakat kendini açamadığı için konuşmayı kısa kesiyor şimdiki doktorumuza da ilk başlarda gitmek istemedi çünkü bütün başladığı tedavileri yarım bırakıyor ve bir türlü sonuç alamadan başa dönüyoruz ve bu yüzden hep geriledi ilaç almamakta direniyor şu anda bile benimle pazarlık ediyor bende doktoruyla paylaşmasını söylüyorum sizin dediğiniz gibi kızım kendinde eksiklik olduğunu düşünüyor ve kendinden yüksek kimselerle pek iletişim kuramıyor
    galiba biraz da kompleks var aslında bunları benim yazmam doğru değil ama belki kendisi yazışır diye düşündüm bazen de yazarak kendini ifade edebiliyor ama kabul etmedi Kaan bey kızım şu anda ilaç kullanıyor dedim ya zaman zaman direniyor bırakmak istiyor doktoru bırakmamasını söylüyor bu yüzden doktora gitmek istemiyor çocukluğundan beri hiç bir şey istediği gibi olmadı sorunlar diyelim bundan sonrasın önce Allah’a sonra doktorlara ve sizler gibi iyi insanlarla karşılaştırsın ilgi ve alakanıza çok teşekkür ederim bol şanş

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Saadet Hanım,

      Sizi anlıyorum ama bu durumda benim yapabileceğim bir şey yok maalesef. Doktorun sunduğu tavsiyelere göre hareket etmesi çok daha doğru olacaktır. Sonuçta profesyonel insanlar bu alanda benden çok daha fazla bilgiye sahipler. Benim üzerine bir şey söylemem doğru olmaz. Size tavsiyem kızınızın üzerine çok düşmeyin yani ona yüklenmeyin. Elbet kendisi bir çıkış yolu bulup hayatını tadını çıkartarak yaşayacaktır.

  8. Saadet delier dedi ki:

    Merhaba bir insan kendini değiştirmek isterse geçmişe ve bugününe bakarak hayatındaki artı ve eksilerini görerek neden başlamalıyım diye kendine sorar şayet sorunları varsa bir uzmandan yardım da alabilir ben kendimden yola çıkarak hayat göründüğü gibi kolay değil bazende bizler zorlaştırıyoruz işin içinden çıkamazken neden hep ben diyoruz şunu anladım ki hayat bir sınav bu sınav nerede nasıl ve zaman yaşanır bilmeden yol alıyoruz demek istediğim şu ki daha önceki yazılarınızdan yola çıkarak kendimden ve kızımdan bahsetmiştim bende 25 yaşında psikoloji doktoruyla tanıştım zor günlerim oldu ve ben kırk yaşına kadar bir çıkmaz daydım iki evladım vardı yaşamak zorundaydım ve kendi kendime karar verdim ve bunu nasıl aşarım derken televizyonda her gün bir kanalda kendine iyi bak psikoloji programları vardı ben de hem sağlığım için hem de nasıl yenebilirim diyerek kendimi değiştirmeye karar verdim ve şu anda kendimde olan değişikliği fark-edebiliyorum isterse insan kendini değiştirebiliyor benim esas sorunum şimdide kızımla kızımda bende aynı rahatsızlıktı fakat kızım daha içe dönük ve kendiyle barışık değil uzun yıllar olmasına rağmen bu rahatsızlığı kabullenmedi çocuk yaştan bu güne dek şu anda 39 yaşında ve halen bir uzmandan yardım alıyoruz önceki yıllara göre çok iyi ol masada iyiye gidiyor fakat doktora gittiği
    doktorla iletişim kuramıyor ve hiç bir şey anlatmıyor eve geldiği zaman arkadaşıyla telefonda gayet iyi konuşuyor sizden ricam ben veya kendi nasıl bir yol izlemeliyiz şu ada bir mali müşavirin yanında çalışıyor çalışma saatleri uygun olduğu için girip geliyor ilk başladığında daha hevesliydi dört ay oldu hevesi biraz kırıldı nedeni maaşını alamadığı için bende bu konuda kendine bıraktım çalışıp çalışmayacağına kendin karar ver ben bu konuda bir şeylerle uğraşırsa daha iyi olur diye düşünüyorum kendini çok dinliyor ve umutsuzluğa kapılıyor bir de kayıpları çok oldu telafi etmek gibi bir çabası yok kendi dok turuyla konuşması için kendini nasıl ifade etmeli daha öncede bu konu hakkında sizinle yazışmasını önerdim kabul etmedi bu konuda önerileriniz ne olabilir cevabınızı bekliyorum bu güzel yazılarınızdan dolayı kutluyorum

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Saadet Hanım,

      Kızınızın doktoru size bu konularda bir takım bilgiler sunmuş olmalılar. Sadece yazdıklarınızdan yola çıkarak fikir yürütmem gerekirse kızınızın problemi kendini her zaman eksik görmesi diyebilirim. Ona her insanın eksik olabileceğini göstermek gerekir ama doktorun, benim veya sizin anlatacağı tarzda bir durumla bunu kabullenmesi mümkün değil. Yaşayacağı bir olay sonrasında fikirleri değişmeye başlayabilir. Arkadaşlarıyla kolayca konuşması sizi yanıltmasın çünkü her insan arkadaşlarıyla daha rahat konuşabilme eğilimine sahiptir. Çünkü onlara güvenir ve onların kendisine çok fazla müdahale etmeyeceğinin bilincindedir. Gelip her şeyi size anlatırsa müdahale edeceğinizi düşünür ve bu nedenle anlatmaz.

      Doktor konusuna gelince doktorun yaklaşımının nasıl olduğunu bilmiyorum. Belki doktorundan memnun olmadığı için ona pek fazla şey anlatmak istemiyor olabilir. Dilerseniz bunu bir kendisiyle konuşup ve gerekiyorsa başka bir doktordan destek almayı düşünün. Kızınız artık hayatı tanıyacak noktaya gelmiş vaziyette ve muhtemelen kendi doğrularından ödün vermeden hayatı yaşamak istiyor. Ama bunun için kendini eksik hissetmeyeceği bir ortam bulma çabasında. Ancak her insan biraz eksiktir ve kimsenin mükemmel olması mümkün değildir. Bu düşüncenin ona aşılanması lazım. Bunu profesyonel destekle aşabilirsiniz ama bu desteği onun memnun olacağı şekilde almalısınız.

  9. Tugba dedi ki:

    Merhabalar iş hayatimda önemli bir yol aldım bu durumdan çokta memnun değilim sanırım despot bir kadın oldum karşıma çıkan her ne olursa olsun ona göre sekillendirebiliyorum kime zaman canımı çok acıtan durumlarla karşı karşıya geldim çok umursamaz gorunsemde çok umursadim aslında hayatimda bir çok şeyde iyi seçimler yapabileceğimi dusunuyorum fakat kendimde tek asamadigim şey bir insan çok ama çok fazla değer verip bir andada o insandan soguya biliyorum ve bunu canım aciya aciya yapıyorum çünkü bazen bazı insanlara ailenize vermediginiz değer kadar değer bicersiniz kardesiniz olur canınız olur ama yaptığı hatalara hep goz yumarsin buda hiç hoş olmayan durumlar çıkarıyor ortaya kirmaktan korkarsin incitmekten korkarsin ama hata yaparsın aslında herşeyin mantığını ve sonucunu elde edebiliyorum ama galiba kendimi sürekli kandiriyorum bu durumda bence bi tatile ve dinlenmeye ihtiyacım var sizce de öyle değil mi ? 😉

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Yazdıklarınız biraz karışık olmuş sanki. İş hayatında yol almış olmanız sizi neden memnun etmiyor mesela ben o kısmı tam anlayamadım? Yaşamış olduğun problemin temel sebebi sürekli ikilemde kalmanızdan kaynaklıdır. Muhtemelen bugüne kadar yaptığınız ilerleme yolculuğunda birbirine zıt olan nitelikleri bir arada tutmaya çalıştığınız için böyle oluyor olabilir.

      Kendi kişiliğiniz gereği aslında bu kadar sert olmayı sevmeseniz bile şartlar gereği veya işiniz gereği sert birisine dönüşmüş olabilirsiniz. Fakat karakteriniz bu yaklaşımları kabul etmeyecek noktaya geldiği anda sizi zorlamaya başlar. Bu zorlamanın yansıması genel olarak kendinizden şüphe duymanız, kendinizden memnun olmamanız veya mutsuz olmanız gibi durumlardır. Burada çözümün dinlenmek olduğunu düşünmemelisiniz. Dinlenmek ihtiyacınız olan enerjiyi toplayabilmek için gereklidir. Biraz kafanızı boşaltırsınız ama geri döndüğünüzde her şeyin bıraktığınız gibi kalacağından emin olabilirsiniz. Kaçmaya çalışmak yerine çözüm üretmelisiniz. Ama önce dinlenmekle işe başlamak iyi bir fikir olabilir.

  10. Zeynep dedi ki:

    Liseyi ailemden uzakta okudum.Bu yüzden tek başıma sorunların üstesinden gelmeye ve tek başıma karar vermeye alıştım. Ailemle yasadıgım süre zarfinda çoğu kez evini aileni benimseyemiyosun gibi sözler sarfettiler.Babamın en kabullenemedigi sey ise ona konuşurken karşılık vermem.(kendi tabiriyle.) İnsanlar çok acımasızdı ve daha çocukken kendimi ezdirmemek için onlara kendimi savunmam gerekiyodu.Kim oldugu farketmeksizin ortadaki yanlısı düzeltmek adına veya beni yanliş anladikları durumda istemeden kendimi savunmaya geciyorum.Bu durumdan mutlu degilim hatta biraz törpüledim kendimi ama farkina bilr varmak istemiyorlar.Kız kardeşim susmayi tercih ettiği için babam onun bütün yanlıslarinin doğru,benim bütün doğrularımın yanlış olduğunu söylüyor.Bu yüzden babam her söyledigimi farkli bir anlama çekiyo ne kadar öyle olmadigini söylesemde bana inanmak istemiyo.Evladı degilimde sanki düşmanıymısım gibi davraniyo bana suratima bile bakmiyo böyle durumlarda Kız kardesimle yasadigım ufacik bir olayda dahi beni dinlemeyip onun penceresinden bakip bana tavır aliyolar.Halbuki ben her zaman kendi düsüncelerimden hislerimden yapmak istediklerimde çok onlarınkini önemeserdim.Bu yüzden onlar hicbir sey olmamıs gibi günlük yasamlarina devam ederken birtek canı yanan üzülen ben oluyorum.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Kimin doğru veya kimin yanlış olduğu ile ilgilenmeden yazacağım. Bu problemi yaşayan tek kişi sen değilsin. Ağzınla kuş tutsan bile yaranamazsın ama kötü bir durumda olsan ilk yanına koşacak kişiler yine annen ve baban olacaklardır. Kendini ispat etmek istediğini anlayabiliyorum. Kendi doğrularının önemli olduğunu düşünmeni de anlıyorum. Bu senin hayatın, sen hayatını kendi kararlarına göre yönlendirmek istiyorsun ama onlar senin zarar görmemen için hayatını onların kararlarına göre yönlendirmeni bekliyorlar. Haliyle karşılık alamayınca bu tür anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor. Bunlar pek çok ailenin yaşadığı ama genelde zamanla aşılan sorunlar.

      Canının çok fazla sıkılması gayet normal ama bunu bence dert etmemelisin. Bu durumu bir problem olarak değil bir süreç olarak görebilirsin. Er ya da geç bir şekilde ailen sana sen olduğun için yaklaşmayı deneyecektir. Bu davranışlarının seni korumaya yönelik olduğunu düşünüyorum. Güvende olduğunu hissettirene kadar da bu süreç böyle devam eder. Ama bunu nasıl başarırsın işte onu bilemiyorum.

  11. Özge dedi ki:

    Merhaba ben Özge
    İlişkilerim hep yarım kalıyor bilmiyorum ama sanırım çocuğum hala bana öyle geliyor. 15 yaşındaki bir kız gibi davranamıyorum bazen. Her başarabilirim ya da bu defa olacak dediğim şey yarım kalıyor. Sevdiğim arkadaşlarımı sevgilimmiş gibi kıskanıyorum ve benden başkasıyla o kişiyi paylaşmak istemiyorum. Herkese güveniyorum hemen arkadaşım olsun diyorum çok sıcakkanlıyım ve artık bu alışkanlığım beni saflaştırdı insanların menfaatini anlayamıyorum. Çok cimriyim ve inatçıyım. Bu huylarımı da sevmiyorum bana lütfen yardım edin çok yalnızım tek bir arkadaşım bile yok😔

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Özge,

      Sana nasıl yardımcı olabileceğimi anlamadım. Seni rencide etmek istemiyorum beni yanlış anlama ama hala ergenlik döneminde olduğunu unutmamalısın. Duygularında değişimler, kıskançlıklar falan olacaktır. Arkadaşlarına karşı bunları hissediyorsan bu onlara olan bağlılığının bir kanıtıdır. Fakat bu yaşlarda ciddi ilişki peşinde koşmak yerine yaşının tadını çıkartmayı ve en önemlisi eğitimine odaklanmanı öneririm. Herkese güvenmek yerine herkese gerektiği kadar değer vermelisin. Ailen bu konuda sana destek olmuyorlar mı?

  12. Berna hanim dedi ki:

    Merhaba,
    Benim aslinda bir cok alanda kendim icin degisimi on goruyorum. Hayatimdan memnunum, ama hep birseyleri degistirmeyi istemisimdir. Okudukca, arastirdikca bunu anladim. Ayrica buyuk hedeflerim var. Dolaylisiyla planlamada sikinti yasiyorum. Beynimin en ufak yeni aliskanliklarda bile zorlandigni hissediyorum. Cok iyi giderken, tekrar asamalarin basinda kendimi goruyorum. Bir dongu gibi. Normal mi?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Bu durum yaptığınız planlamayla ilgili olabilir. Eğer büyük hedefleriniz için büyük planlarınız varsa bu planları parçalara ayırmanızı öneririm. Genel olarak bir hedef için bir plan belirleme ve bunu takip etme yoluna gideriz. Bu doğru bir davranışmış gibi gelebilir ama uzun vadede odaklanma, bağlı kalma ve hatta planı sürdürme konusunda problemler yaşamamıza neden olabilir. Tavsiyem ana planı ufak parçalara ayırarak gerçekleştirme yoluna gidip durumunuzu tekrar gözden geçirmenize yönelik olacaktır. Umarım başarılı olursunuz.

  13. Ada dedi ki:

    Merhaba. Benim kişiliğimle ilgili çok büyük sıkıntılarım var. Herkesin her söylediğini çok kafama takıyorum.Herkesi çok ciddiye alıyorum. Böyle olmam okul hayatım da da iş hayatım da da beni çok etkiledi.Herkesle aramda sorun oluştu yalnız kaldım hep bu yüzden .Mesela birinin söylediği bir şeye cevap veremiyorum sonra kendi kendimi yiyiyorum sinirden neden sustun diye. Hatta geceleri bu yüzden uyuyamıyorum. Kendim de sürekli sorun buluyorum. Biriyle bir sorun yaşadığım da hep kendimi suçluyorum. İlişki kuramıyorum. İnsanları oldukları gibi kabul edemiyorum. Çok denedim bir türlü beceremiyorum. Kendimi eziklikten kurtaramiyorum.Kendim olamamaktan yoruldum.İnsanların bana ne niyetle yaklaştığını bile anlayamayacak kadar safım. İyi niyetle yaklasiyorum hep hüsrana ugruyorum.Ne yapacağımı bilmiyorum lütfen bir fikir verin yardımcı olun.Psikolojim alt üst oldu.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Ada,

      Buna gerek olduğunu düşünmüyorum. Hayatta her şeyi kontrol edebilmen mümkün değil. Kontrolünün olmadığı durumlara karşı da kendini sıkıntıya sokmamalısın. Bunun ortaya çıkışını neye benzetebilirim pek emin değilim ama her şeyi aşırı ciddiye almak her insanı yorar. Aşağıda bana ait olan bir yazı var. Onu okuduktan sonra aslında yapman gerekenlerin neler olduğuna daha rahat karar verebilirsin. Eğer sıkıntıların devam ediyorsa mutlaka ama mutlaka profesyonel destek almalısın.

      https://www.grisayfalar.com/kendi-gidisatina-birakmak-fark-ettigim-deger/

  14. gül dedi ki:

    öncelikle bu güzel yazınız için teşekkür ederim.ben insanlarla konuşamıyorum.konuşsam bile gülmek istemediğim şeylere bile gülüyorum .halbuki hiç içimden gelerek değil sırf onlar kırılmasın üzülmesin diye her sorularında onlara gülümsüyorum.ancak hiç mutlu değilim hayatımda ve hep yalnız kaldım.ne kadar onlara iyi davransamda benden çoğu kez nefret ettiler ya da alay ettiler.hiç hayır diyemem.kendimde en nefret ettiğim huyum bu .nasıl değişebilirim lütfen yardımcı olun.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Gül,

      Nereden başlayacağımı bilemedim. İnsanlarla konuşamıyor oluşunuz iletişim konusunda eksik olmanızdan veya iletişimden kaçışınızdan kaynaklı olabilir. Öncelikle bunu tanımlamayı denemelisiniz. İnsanlarda kaçıyor musunuz? Yoksa çok isteseniz bile iletişim kurmayı beceremiyor musunuz? Mutluluk meselenize gelince, hayatta sizi neler mutlu eder bunu bilemiyorum ama siz biliyor olmalısınız. Sizi mutlu edebilecek etkenlerin bir listesini yapmalısınız. Bu listeyi dürüst bir biçimde doldurup daha sonra kendi hayatınızı düşünmelisiniz. Listede yer alanlar gerçekten hayatınızda var mı? Hayatınız ve yaşantınız listede yazılanları karşılamaya yetecek niteliklere sahip mi? Eğer bu niteliklere sahip değilseniz sizi mutlu edebilecek etkenleri değiştirmeyi düşünmelisiniz.

      Tamamen bir örnek olarak söyleyeceğim bunu. Her gün ama her gün bir terası olan kafeteryada kahve içip şehrin manzarasına dalıp gitmek sizi mutlu edebilir. Fakat ekonomik durumunuz bunu karşılamaya yetmeyebilir. Dolayısıyla mutluluk kriteri olarak gördüğünüz şeyi yapamazsınız. Bunu değiştirmeyi denemelisiniz.

      • Fatma Serra dedi ki:

        Merhaba bi yanlışlık oldu sanırım bu yorum bana ait değil 🙂

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Merhaba,

          Evet, zaten size ait bir yorum değil bu Fatma Hanım. Gül Hanım’a ait bir yorum. Doğru yere yazdığınızdan emin misiniz?

          • Fatma Serra dedi ki:

            Doğru yere yazdım amacım size yazmaktı ulaşmış yani. Gül isimli bi bayana yazcaktınız galiba onun yormuna cevap vermişsiniz yanlışlıkla da bana gönderdiniz

            • Kaan Karadeniz dedi ki:

              Merhaba,

              Sorunu anladım. Yazıya yapılan yeni yorumları takip etmek istediğiniz için yapılan her yorum bildirim olarak tarafınıza ulaşıyor olmalı. Yorum aboneliğinden çıkarak bu problemi çözebilirsiniz.

      • gül dedi ki:

        teşekkür ederim fakat ben insanlarla tam olarak iletişim kuramıyo değil yalnızca onların söyledikleri herşeye içimden gelmese bile gülümseyerek cevap veriyorum yani onlar ne söylese komik olmasa bile kırılmasınlar diye hep gülüyorum bi şey isteseler hiç hayır diyemiyorum çünkü hayır dersem benim hakkımda sonra ne düşünür benden nefret mi eder diye düşünüyorum bunu nasıl değiştirebilirim

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Merhaba,

          Şimdi daha iyi anlıyorum sizi. Hayır demeyi öğrenmeniz gerek. Bunu değiştirebilmek için epey uğraş göstermelisiniz çünkü hayır diyememek hayat boyu size çok büyük problemler çıkartabilir. Hayatı başkalarının düşüncelerine göre değil kendi düşünce ve doğrularınıza göre yaşamalısınız. Vereceğiniz cevaplar veya atacağınız adımlarda başkalarının ne diyeceğini düşünmemelisiniz. Bunu yaptığınız sürece onlara bağlı kalırsınız, onlar onay vermediği sürece bir şeyi yapamaz hale gelirsiniz. Bugün bu durumda olduğunuzu söylemiyorum. Gelecekte böyle olabileceğinizi düşünüyorum. Yakın zaman sonra bu konuda bir şeyler yazmış olacağım. Takipte kalın lütfen.

  15. Melike dedi ki:

    Merhaba hocam yine çok güzel bir yazı yazmissiniz. Ellerinize saglik.. İnsan duzelirse dunya duzelirmis. Bizlerde kendimizi iyi taniyip olumlu yonlerimizi gelistirmeli olumsuz yonlerimizi duzeltmeye calismaliyiz. Boylece daha guzel bir dunyada yasabiliriz. Bence dunyadaki en guzel duygu sevmektir. Gercekten sevebiliyorsak eger kalbimizde beraberinde daha nice guzellikler olusmustur. Sevgiyle cozulemeyecek problem yoktur heralde. Ben degisim istedigim zaman sevdigim seylere odaklanirim mesela. Mesela kitp okuma aliskanligina ilgi alanlarimiz olan kitaplari okumakla baslamak gibi. Ya da kilo vermek icin sporu sevmeye baslamak gibi. Diyeti esnek tutmak baslamadan once psikolojik hazirlik yapmak gibi. Ya da sevdigin bir kisiden destek almak.. veya degisim icin bir baslama ve bitirme noktasi kucuk hedefler koyulmali boylece gozumuzde cok buyutmemis oluruz. Orn. 1 hafta boyunca her sabah dislerimi fircaliycam gibi. 2. Hafta hem sabah hem aksam. 3. Hafta yine ayni sekilde sonra zaten alisilmis oluyor. Veya 3 gun boyunca da diyebiliriz.. Bir degisim surecimi anlatayim. Eskiden elime gecen tum parami savurganlik derecesinde harcardim. O paranin degerini hic bilemezdim. Anlamazdim. Bi gun canim felaket sıkldı. Ne kadar da sacip savuruyorum dedim. Acil bir seye ihtiyacim oldugunda da kimse yardim etmiyor dedim. Hemen bir seyler yapmaliydim. Kagit ve kalem alip 1 ay boyunca toplam para ihtiyaclar gidenler falan kendime gore bi cizelge olusturdum. Uygulayabilirsem israf etmeden sacip savurmadan ama ayni zamanda cimrilik etmeden harika bi degisim olacak demistim sonuc eskisine gore cok daha iyiyim. Daha mutluyum. sabir cok onemli bu degisim butun bu psikolojik hazirliklardan ziyade sabra bakiyor bence. Eger sabir varsa gercekten kisa bir sure sonra hedefe ulasiliyor. Buna kendimiz bile inanamiyoruz bazen. Sabir ise inanmakla ilgili inanmayan kendinde o cesareti hissetmeyen kisi ise bastan kaybediyor. Kalbimizden sevgi inanc eksik olmasin. Sabredenlerden olmak dilegiyle saglicakla kalin hocam..

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Değerli katkınız için çok teşekkür ederim. Aslında pek çok insanın atladığı bir noktaya değinmişsiniz. Pek çok kişi okuduğu şeyi anında hayata geçirip onun işe yaramasını bekler ama aslında bu adımlar birer atıştırma niteliğindedir. Zamanla alışkanlık haline dönüştükleri zaman tam anlamıyla işe yaramaya başlarlar. Bir hedef belirlemek ne kadar kolay gözükürse gözüksün aslında zordur çünkü onu yerine getirebilmek için altını ufak hedeflerle desteklemek gerekir. Bunu yapabilen insanlar değişim ve gelişim konusunda başarılı olurlar. Bu gerçeği göstermeyi tercih ettiğiniz için teşekkür ederim.

      Hayatta umarım pek çok şey yolunda gider ve hedeflerinizi yerine getirmeyi başarabilirsiniz. Başarılar dilerim.

  16. Aybüke dedi ki:

    Kendi kişiliğimin ve karakterimin oturmadığının uzun zamandır farkındayım. Sabit bir fikrim veya düşüncem olmuyor. Hemen birisi gelip bunu değiştirebilir. Kararlarımı en saçma düşünceler bile hemen değiştirebiliyor ve buna sinir oluyorum. Bazen ne sevdiğimi ne beğendiğimi nereye gitmek istediğimi unutmuş bir şekilde buluyorum kendimi, bununla nasıl başa çıkmam gerekiyor?bu kıyafetime bile yansıyor; kışın okul döneminde, okuldaki arkadaşlarıma ayak uydurayım diye biraz daha süslü oluyorum fakat yaza girince kıyafet gram umrumda olmuyor, süslenmek bile içimden gelmiyor. Kendi karakterimi, hayatımı bulmak istiyorum. hayatta risk alamadığımı farkettim, hep garantisi olan şeyleri yapıyorum.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Aybüke Hanım,

      Garantici olmaktan çok fazla yakınmayın. Garantici olmak demek aslında kendinizi biliyor olmanız demektir. Size uygun bir şeyi kolay kolay yapmazsınız demektir. Bu yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla aslında çok şey yapabiliyorsunuz ama hiçbirinin arkasında “neden” sorusuna cevap verebilen bir cevap olmadığından hepsini boşa yaptığınızı düşünüyorsunuz. Sabit bir fikrinin olmaması güzel bir şey, değişkenlere açık olmak güzel bir şey. Bence bunlara biraz farklı açılardan bakmalısın. Bunların hiçbirisi göründüğü kadar kötü şeyler değil. Tabi bu benim fikrim, yazdıklarından yola çıkarak aklıma gelenler. Belki daha ciddi problemlerin dahi olabilir. Yakınında olan güvendiğin kişiler bu konuda sana ne diyorlar?

  17. Aleyna. Ebrar dedi ki:

    Tesekkür ederim saolun Allah hepimizin yolunu açik eylesin (Amin)

  18. Aleyna. Ebrar dedi ki:

    Bakin bn eskiden cok degismek isteyen ve cok kilolu bi insan olarak ve umutsuz karmsar ek olarak nacizane bi fikirde bulunucam. Ve bu arada kendimi yanliz zannediyodum degilmisim tabi suan kilolu degilim umutsuzda cunku insani yasatan zaten umutlaridir bnce herseyden nefes almaktan su icmekten konusabilmekten zevk almaliyiz mutlu olmaliyiz cunku bunlari yapamaynda var bn bi gun kalktim ve dedimki ilk olarak bugun zayiflamaya basliyorum dedim zayifaladim 6ayda 27kilo verdim sonrada baktim bi zamanlar bnle dalga gecenldr ayy ne guzel olmusssun diyolar ozamada umutsuzluklarimi biraktim ezaciliga gidkyodum kiloluyum diye olsamda yapmam diyodum simdi staj yapiyorum kendi dukkanimi acicam bunlari size umutsuz olmayin neolur diye anlattim bn karamsar olup zayifalamsaydim ne meslegim nede bi hayatim olcakti bnce kendinize hedef edin ve ona dogru imerleyin kimseyi dinlemeyin yanlis dusunuyisam soyleyin hepiniz allaha emanet olun ins hepiniz hedefinize ulasirsiniz bu arada bunu saygisizlik olarak anlamyin hayat tecrubesi ve i sanlara umut olsun diye yazdim

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Aleyna,

      Neden saygısızlık olarak algılayalım? Estağfurullah. Çok güzel katkılar yaptım yazıya, düşüncelerini paylaştın. Tebrik ediyorum seni, hedeflerini yerine getirebildiğin için… Umarım hayatının geri kalanında yeni hedeflerini yerine getirme konusunda da başarılı olabilirsin. Bol şans diliyorum, Allah yolunu açık eylesin.

  19. hacer dedi ki:

    Bende çok değişmek istiyorum mesela çok saf olmak istemiyorum artık karşımdaki insanlara hakettiği cevabı vermek istiyorum insanlarla konuşabilmek istiyorum sohbet etmek istiyorum daha zeki daha akılcı davranmak istiyorum tamamen geçmiş ten kurtulmak istiyorum ben ne yapabilirim bu konuda lütfen yardımcı olun…

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Bana ulaşan her okuyucuma söylediğimi size de söylemek durumundayım. Bu kadar fazla hedefle istediklerinizi yapamazsınız. Her zaman bir hedef önceliğiniz olmalıdır ve o hedefi yerine getirdikten sonra diğer hedefe yönelmelisiniz. Şimdi bakıyorum, “saf olmak istemiyorum”, “hak edilen cevabı vermek istiyorum”, “sohbet etmek istiyorum”, “daha akıllıca davranmak istiyorum” ve geçmişten kurtulmak istiyorum” demişsiniz. Bunların hepsini kümeleme yoluna gidersek ilk üç talep 1 küme, diğer talep 1 küme ve son talep 1 küme olur.

      Üç farkla ana hedef içerisinde kendinize alt hedefler belirleyebilirsiniz. Bunu yaparken hep önceliklerinizi düşünmek durumdasınız. İlk küme için önerim iletişim becerilerinizi güçlendirmeye çalışmanızdır. Sonraki küme için sizi tam olarak tanımadığım ve davranışlarınızı gözlemleme fırsatım olmadığı için bir yorum yapmamam daha doğru olacaktır. Son küme için ise aşağıdaki yazımı okumanızı öneririm.

      https://www.grisayfalar.com/gecmisi-nasil-unuturum/

  20. Selda dedi ki:

    Fiziksel olarak kilolu bi insanım 34 yaşındayım biraz maço bi bayanım yani kısacası kendimden hiç memnun değilim bu yüzden bambaşka bi insan olmak istiyorum kilo vererek öfke patlamalarımı kontrol ederek konuşmalarımı düzelterek disiplinli bi hayat sürerek yani kısacası hem davranış olarak hemde fiziksel olarak bambaşka bir insan olmak için 2 gün sonra düğmeye basmak istiyorum

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Tekrardan merhaba Selda Hanım,

      Şimdi sizi daha iyi anladığımı söyleyebilirim. Kadınsı olmamak sanırım ilişkilerde sıkıntı yaratıyor sizin için. Öfke patlamalarına engel olmak istiyorsanız elbette öfke kontrolü konusunda bilgili olmalısınız. Aşağıdaki yazımı okuyarak bunu başarabilirsin. Kadınsılık konusuna gelirsek… ne diyeceğimi bilemiyorum sanırım. Kafamdaki “kadınsı kadını” anlatmak istemiyorum ama detaylara çok girmeden şu önerileri sunabilirim.

      İlk işin davranışlardan ziyade giydiğin kıyafetlere göz atmak olmalıdır. Daha kadınsı giyinmelisin, kadınlara daha uygun olan renkler seçmelisin, küpe veya yüzük gibi aksesuarlar kullanmayı denemelisin. Parfüm kullanmalısın, çok fazla olmasa bile tenine çok uygunsa açık tonlu makyajlar yapmalısın, kabadayı gibi değil zarif yürümeye çalışmalısın ve sürekli gülümsemeye çalışmalısın. Bunun dışında kadınlarla daha fazla vakit geçirmeni tavsiye ederim. Eğer sert kadın olmaktan sıkıldıysan bunlar takip edebileceğin bazı yollar. Bu arada unutmadan, öfke kontrolü için aşağıdaki bağlantıya göz atmanı öneririm.

      https://www.grisayfalar.com/ofke-kontrolu-nasil-yapilir/

  21. mustafa dedi ki:

    İçine kapanık birisi yım duygularımı rahatça ifade edemiyorum aslında okul olduğu zaman arkadaşım yardımcı
    olsa ‘da arkadaşım yaz tatilinde oturduğun şehirde olmadığı için görüşemiyoruz bundan dolayı da yine değişmekte zorlanıyorum

    Yazınızdaki metodları takip ederek ve başka kaynaklardan yararlanarak değişme çabası göstericem:)

  22. Selda dedi ki:

    Merhaba selda ben bende değişmek istiyorum fiziksel yapımda dahil olmak üzere bambaşka bir insan olmak istiyorum bunun için neler yapıcam bilmiyorum hadi kiloyu verdim yeni bir insan nasıl çıkar benden hiç bilmiyorum kararsızım

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Selda Hanım,

      Fiziksel yapınızdaki değişiklik konusunda maalesef size fikir verebilecek birisi değilim. Bir beslenme uzmanıyla görüşmenizi tavsiye ederim. Değişmek istemenizin mutlaka bir sebebi olmalı, bu sebebe bağlı kalarak değiştirmek istediğiniz özellikleriniz tam olarak neler? Neyde eksik veya yanlış olduğunuzu düşünüp değişme kararı verdiğinizi söylerseniz daha rahat yardımcı olmaya çalışabilirim.

  23. Nurzeynep dedi ki:

    merhabalar yazılarınızı ve diğer sıkıntısı olan arkadaşlara yaptığınız yorumları okudum ve bende yazmak istedim.
    ben 22 yaşındayım ve çalışıyorum. güler yüzlü bir insanım aslında kendim hariç herkesi mutlu etmekte üstüme yok. içimde sürekli bir isteksizlik bir umutsuzluk var sanırım kendime güvenim yok. karşımdaki insanları kırmamak için uğraşıyorum ama bende çok kırılıyorum. içimde bir şey varsa bunu söyleme gereksinimi duyuyorum saklayamıyorum. öfke kontrolü yapamıyorum uğraşıyorum ama yaptığım en fazla sesimin tonunu ayarlamak. onun dışınca kızınca kırıcı oluyorum. ya açıkcası kendimi toparlamak, düzeltmek istiyorum. ve istediğim değişmek adına çok şey var ve zamanla sıra sıra yapmak istiyorum.. neler yapmalıyım nereden başlamalıyım. yardımcı olur musunuz ?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Nur Zeynep,

      Değerli yorumun için teşekkür ederim. Aslında sen kendi kendine teşhisi koymuş ve başlangıç noktanı belirlemelisin. Öfke kontrolü konusunda kendini geliştirmeyi düşünmelisin. Öfke kontrolü üzerine bir yazı yazmıştım. Okuyup okumadığını bilmiyorum ama öncelikle onu okumanı öneririm. Daha sonra problemlerin devam ederse veya başarısız oluyorsa tekrardan yorum yapabilirsin. Sana elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışırım.

      https://www.grisayfalar.com/ofke-kontrolu-nasil-yapilir/

      Hayat boyu mutluluklar ve başarılar dilerim. Her şey gönlünce olsun…

      • nurzeynep dedi ki:

        değerli yorumunuz için ben teşekkür ederim.. verdiğiniz tavsiyelere uymak ve sanırım anlayan biriyle konuşmak insana iyi geliyor.. öncelikle artık sinirlerime hakim olmaya çalışıyorum ve yavaş yavaş başarıyorum. hayata karşı kaygılıyım ama ALLAH büyük diyorum ve hayata olan inancımı yitirmemeye çalışıyorum. sizi tanıdığıma memnun oldum.. bence yaptığınız şey bu emek bu ilgi ALLAH inşallah karşılıksız bırakmaz çünkü çok güzel bir iş yapıyorsunuz. inanın sizin gibi olmayı isterdim. her şey gönlünüzce olsun.. sohbetiniz ve yardımınız için mutlaka tekrar uğramak isterim.:). sağlıcakla kalın. .

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Tekrardan merhaba,

          Çok teşekkür ederim. Umarım hayatta dilediğiniz pek çok şeyi yerine getirme fırsatını elde edersiniz. Dualarınız için ise ayrıca teşekkürler. Hayat boyu mutluluklar ve başarılar dilerim.

  24. Saadet delier dedi ki:

    Merhaba bende kendimi değiştiren biri olarak kısacık düşüncelerimi paylaşmak istedim hayatın önemini bazı sıkıntılardan sonra hayat mektebi yaşanmışlıklardan sonra gelişti ama yaşam devam ettiği süreç içinde kendimde olan eksiklikleri gördüm ve karar verdim güzel bir evlilik sonrası gelişen olaylar beni bunalıma soktu psikolojim bozuldu ve ben kendimi bir çıkmazın içinde buldum ve mücadele o zaman başladı yirmi beş senemi çaldı ama ben yılmadım bütün olumsuzlukları geride bırakım yeni bir hayata başladım bu süreç içinde kendimi geliştirmeye karar verdim her gün benim için bir başlangıç oldu buda beni ziyadesiyle mutlu etmeye başladı demek istemem şu ki umutsuz olmayacağız hayat hep bir mücadele şu anda içimde var olan değişimle sizin gibi insanların bilgilerinden yola çıkarak okuyarak öğrenerek dinleyerek yeni bir güne kendimi hazırlayarak merhaba diyorum buda beni mutlu ediyor demek istediğim zorlukları aşmak bizim sınavımız olduğunu düşünürken dahada güçleniyoruz bunlardan biride ben olduğumu düşünenlerdenim koskoca bir hayat devam eden mücadele hayat genede güzel

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Saadet Hanım,

      Değerli düşünceleriniz için teşekkür ederim. Bunlar gerçekten yaşadığınız pek çok şeyden ders çıkartmayı başarabildiğinizi gösteren ifadeler. Hayat ne olursa olsun devam edeceği için bazen geriye bakmadan ilerlemek gerekir. Her insan bunu başaramaz ama başaranlar her daim hayatın tadını çıkartmaya devam ederler. Hayat geçmişte değil gelecektedir. Bu benim için ziyadesiyle önemli bir yaklaşımdır. Hayatınızda mutluluklar ve başarılar dilerim.

  25. Gerek yok dedi ki:

    Ben değişmek isteyenlere bir kaç tavsiyede bulunacagım.

    Değişmek, kelimeyi telafuz etmenin kendisi kolay olduğu kadar kolay değildir. Değişmek (gerçekten değişmekten bahsediyorum, bir seyi yapip ondan sonra bundan nefret ve pişman duyulduğu icin daha yapmayacagim diye ani fevri kararlar vermek kadar basit ve kolay ve basit değildir) degişmek gerçek bir projedir.

    Değişmek bir mühendislik harikasi gibi düşünebilirsiniz. Degismek yürek ve cesaret ister, eline kağıt kalem alırsınız ve yazmaya, tasarlamaya başlarsınız değişim projenizi.

    Degişmek için gercekten iyi odaklanmış bir beyin gücü ve planli bir çalışma gerektirir.

    Burda sizin yol haritaniz kendi akliniz ve her yaptığınız eylemlere yönelteceğiniz sorular olmalidir. Eğer her şeye rağmen NE OLURSA OLSUN değişmek istiyorsaniz, fedakarkik etmenin ne demek olduğunu iyi öğrenmeniz gerektiği kanaatindeyim.

    Kalem kağıt alıp en verimli çalışma zamanlarınızı belirledikten sonra, yaptığınız herşeyi ama gerçekten herşeyi sorgulayıp eylemleriniz neye hizmet ettiğinin cevaplarini bulmaniz gerekir.

    Bunların hepsini yapabilmek icinde ilk önce doğru soruyu sormakla başlamak gerekir. Çünkü çözüm için soru gerekir soru için çözüm degil.

    Soru sormak aslında başlangıçtır, ilk adım doğru atılmadığı sürece sonrakilerin hepsinin doğru olmasi hiç bir işe yaramaz.

    Size başlangıç olmasi açısından önerebileceğim bir kaç kaynak var.

    (AMACIM REKLAM DEGIL)

    1. Duygusal ZEKA(EQ) – DANIEL GOLEMAN

    2. Youtube’ dan Barış ÖZCAN abimiz var.

    Bu kişiyi takip etmenizi öneririm. Gercekten akillara durgun sorular sorduruyor kendinize. Ben bu güzel abim sayesinde Allah’a çok şükür olsun (kendisine burdan cok tesekkur ediyorum, selam olsun ona) pek çok şeyi degiştirdim.

    Umarim verdigim tavsiyeler işinize yarar. Allah yardimciniz olsun…

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Bugüne kadar almış olduğum en kapsamlı yorumlardan bir tanesi… Gerçekten çok teşekkür ederim. Kitap önerisi ve Barış Özcan’dan bahsedilmesi son derece iyi olmuş. O kitabı biraz inceleyeyim, belki vakit bulup tavsiyelerim arasına ekleyebilirim.

      • Gerek yok dedi ki:

        Rica ederim. Amacim sadece insanlara nerden baslayabilecekleri konusunda bir fikir vermekti.

        Duygusal ZEKA kitabini okuyunca anladim bunu, degisim ilk önce kendini tanımakla baslar. Kendini bilmeden degisimi başlatmak bana kalirsa cok yanlis bir hamledir ve sürekli tökezlersiniz. Değiştireceğiniz şeyin ne olduğunu iyi bilmemiz gerekir. Aslında ne istiyoruz ama ne yapıyoruz, kalıplaşmış davranışlarımız bize neyi yapmamızı emrediyor. Bu soruları kesinlikle sormamız gerektiğini düşünüyorum.

        Degişim diğer bir açıdan bakarsak(kendi yorumum) bir savaş başlatmaktir. Savaşmak icin ilk önce düşmani iyi tanimaliyiz, düşmaninizi iyi bilmeden değişmek mantık dışıdır. Değişmek için düşmanı tanımanın da yeterli olmadığını düşünüyorum, onunla savaşmak icin birde cok saglam bir güce ihtiyacınız olması gerekir. Bunu nerden bulacagız peki? Gucunuzun olmasi da yetmez bana kalirsa, birde hedefi doğru belirlemek gerekir.

        Aslinda bunlar cok felsefi sorular, degiştikten sonra hedefinize ulaştığınızı düşünürseniz. Bence yine tuzağa düşersiniz…

        Isin özü bence degisim asla bitmez, bitmemelidir. Iyinin de iyisi vardir…

        Bu kitap kendinizi tanima konusunda gerçekten çok öncü bir kitaptir, benim şahsi görüşüm. Kesinlikle incelemelerinizin arasına eklemenizi öneririm. Hatta söz konusu degişim ise bence öncelik aşamasında ona biraz torpil geçebilirsiniz ☺

        Kitap hakkında ki incelemenizi mutlaka okuyacağım. Benide haberdar ederseniz sevinirim.

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Kitabı sıraya ekledim merak etmeyin, en iyi şekilde incelemeye çalışacağım. Söyledikleriniz çok doğru ama işte savaşmaktan çekinen insanların öncelikle bu çekincelerini yenmesi gerekir. Neredeyse pek çok yazımda bundan söz ettim, asıl mesele korkuların ötesine geçmeyi başarabilmekte. Asıl özgürlük, değişim ve gelişim orada.

          • Gerek yok dedi ki:

            Kesinlikle katiliyorum, insanlar neyden neden korktuklarinida sorgulamalilar bence. Bu büyük savaşta bizim en büyük yardımcımız sorduğumuz sorular olduğunu düşünüyorum.

            Sabrederek, soru sormak ve öğrenilenleri fedakarlik yaparak (anlamasak dahi) uygulamak. Bu uygulananlar, belki aci veya ızdırap verebilir ama bazi seyleri fedakarlik yapmadan gercek manasinin öğrenilmediginin farkina vardim diyebilirim.

            Fedakarlik yapmak can yakabilir, ama bu yanmanin karsiligi ve mukafati oyle buyuktur ki. Ufacik ve gecici zevklere asla degisilmez… Bu mukafat ise malesef benim deneyimlerimime dayanarak soyluyorum ki fedakarlik yapmadan o gercegi goremiyormuşuz

            Saygi deger kardesim, makalelelerini cok begendim gercekten, takip edecegim sizi, lutfen yazmaya devam edin.

            Saglicakla kalin

  26. Murat dedi ki:

    Benim bi sevgilim.var 2 sene oldu yaklasik ama benden uzaklasiyor bn halimi tavrimi deyisdirmelim ne yapmalim bilemiyorum.bana yol gosderirmisniz

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Allah mutlu mesut etsin. Şimdi bu sorunun sorulma amacını anlıyorum ama sanırım bu soruyu karşınızdaki kişiye sormanız çok daha doğru olur. Onun talepleri varsa ve siz bunu yapmakta ısrarcıysanız ben size yardımcı olmaya çalışabilirim. Ama neyi değiştirmek istediğinizi, ne yapmak istediğinizi bilmiyorsanız bu konuda benim yapabileceğim bir şey yok maalesef.

  27. Seda dedi ki:

    Merhabalar
    Benim bi sevgilim var yaklasik 7 aydir konusuyoruz ama daha 2 aydir cikiyoruz onunda problemleri var ve ben onun problemlerine cozum bulamiyorum ve bu durum beni cok rahatsiz ediyor ve cevremden surekli sen degistin sen artik eskisi gibi degilsin sen onceden insanlari umursayan onlari anlayan hayati ciddiye alan biriydin simdi insanlari kirmaktan korkmuyosun bile hicbiseyi ciddiye almiyosun diyolar ve bunu diyenlerden biri de sevgilim. Degismeye karar verdim cok kararliydim ama ona karsi ayni hatalari yapmaya basladm alttan alamiyorum artk ve gurur yapmaya basladm ve ona her hata yapisimda kendime olan guvenim yok oluyor kendimi cok caresiz ve boslukta hissediyorum ve sevgilim artk surekli beni affetmekten bikti ve artk benim degisecegime inanmiyor umidi kesti napmaliyim kendime daha dogru duzgun hedef bile belirleyemiyorum plan yapamiyorum yoruldum artk bana bi yol gosterin lutfen simdiden yeskkur ederim.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Seda,

      Yorumun için teşekkürler. Elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışacağım. Etrafındaki kişilerin sana yönelttikleri eleştirilerde haklılık payları tam olarak nedir? Evet gerçekten son birkaç ay içerisinde değiştin ve artık geri dönüş yapamıyor musun? Yoksa değiştiğine inanmıyorsun ve etrafındakilerin bunu uydurduğunu mu düşünüyorsun? Bunlar fazlasıyla önemli sorular çünkü bunları cevaplamadan yola çıkarsan her zaman başarısız olursun.

      İnsanın karakterinde yer alan bazı şeyler değişmez. Ne kadar çabalasan bile değişmez. Senin ilişkinde yaptığın gurur bunlardan birisi olabilir. Gurur yapıyorsun çünkü ona karşı haksız duruma düşmek istemiyorsun sanırım. Ne olacak haksız duruma düşünce? İlişkideki hakimiyeti mi yitireceksin? Her şey onun istediği gibi olmaya başlayacak ve sen artık kontrol edildiğini mi düşüneceksin?

      Bana kalırsa önceliği kendinle hesaplaşmaya, ardından etrafındakilerle yüzleşmeye çalışmalısın. Bu konuda sana yardımcı olabilirim ama öncelikle dürüst olup sorularıma cevap vermelisin.

  28. Özge dedi ki:

    Ben hiçbir şey olamadım bu dünyada cok aceleciyim cok ani davranışlar sergiliyorum insanlar benden bıktı artik katlanamiyorum daha diyorlar bana cok engelledim dur yapma diyorum sakin ol heyecan yapma ani tepki verme ama olmuyor hep kötü oluyor bi türlü düzelmiyor ve artik cok yoruldumm değişmek istiyorum ama olmuyor

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Acelecilik konusunda daha ne önce neler yaptınız? Bunu sormak zorundayım çünkü her seferinde kaybeden olmanıza sebebiyet veren unsur bu olabilir. Bunu aşmak için farklı adımlar atmalısınız yani değişimin içerisinde aceleciliği bir kenara bırakmanız gerekir. Yeteri kadar sabır göstererek bu durumdan kurtulabilirsin ama önceliğin yaşadığın sıkıntıyı tam olarak tanımlamak olmalıdır. Yoksa değişmekten ziyade geçici süreliğine problemi yamamış olursunuz. Bu da ileride aynı durumla karşı karşıya gelebileceğiniz anlamına gelir.

  29. nagihan dedi ki:

    Merhabalar. Öncelikle kaleminize yüreğinize sağlık. Kendini değiştirme konusunda en önemli unsurun irade ve sürdürebilirlik olduğunu düşünüyorum. Peki sorun iradesizlikse.. Hayatımda çokca yaşadım. Küçük hedefler koymayı denesem de bi şekilde sürdüremedim. Motive edici durumlara bir süreden sonra bahaneler üreterek üstünü kapattım. Bunu nasıl aşabiliriz? Bu konuda yorumlarınızı paylaşırsanız çok mutlu olurum. Teşekkürler.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba, değerli yorumun için teşekkür ederim. Yaşadığın problem iradesizlikten ziyade biraz inançsızlık diyebilirim. Bir hedef belirleyip onun uğrunda savaşmak istiyorsan eğer o hedefin senin için yararlı olduğuna inanman gerekir. Bu inanç durumunu sorgulamadan hareket etmeye çalışırsan kendi motivasyon kanallarını tek tek kapatırsın ve sonucunda başladığın yola geri dönersin. Belirlemiş olduğun hedefleri başarabileceğine inanmıyorsan bu problemi hayat boyunca dahi beraberinde götürebilirsin.

  30. zümrüt dedi ki:

    Anlatiminiz gayet iyi ve bizi hemen bir hedef belirlemeye itiyor. Yanlız suna değinmek istiyorum evet biz hedef belirliyoruz ve yolun bir kısmını gittikten sonra gidemeyecegimizi anlıyor ve vazgeciyoruz. Yeni hedfler belirleyip ilerliyoruz fakat çoğunda yine aynı sorunlarla karşılaşıyoruz. Şimdi hedefi belirlemeden once iyice düşünmelisiniz diyeceksiniz . Ama emin olunki dusunupte belirlediğimiz ama her seferinde sonuca ulaşmadan terkedilmiş hedeflerle çevrili her tarafımız. Bu büyük bir sıkıntı ve bizce çözümü olmayan ama sizce mutlaka bir çözümü vardır ve bunu bizimle de paylasirsaniz seviniriz şimdiden teşekkür ediyoruz.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Burada önemli olan durum vazgeçme noktasındaki durumdur. Eğer bir hedeften vazgeçmeyi göze alıyorsan artık onun hayatına bir değer katacağına inanmıyorsun demektir. Böyle bir vazgeçmeden söz ediyorsan doğruyu yapıyorsundur ama yanlışın en başındadır. Doğru hedef belirleme konusunda yanlış adımlar atıyorsun demektir. Yok eğer belirlediğin hedefe artık yorulduğunu hissettiğin için ilerlemeyi başaramıyorsan bu durumda kendini yeteri kadar desteklemiyorsun demektir. Motivasyon, enerji ve kararlılık konularında sorunların var demektir.

      Bir hedef artık senin için ulaşılamaz ise zaten onun adına yapılabilecek bir şey yoktur. Zaman zaman bu tür hedefler belirleriz. Bununla birlikte dediğin gibi bu bizi geriye doğru iter ve her seferinde aynı durumda kendimizi buluruz. Bir önceki hedefe neden ulaşmayı başaramadığımızı sorgulamadan yola çıktığımız için bu hatayı tekrar tekrar yaparız. Bir hedefi yerine getiremediysek onu neden yerine getiremediğimizi bilmeli ve bir sonraki yolculukta aynı hataya düşmemek için çaba göstermeliyiz.

  31. Gül dedi ki:

    Yorumlarınızı ve olaylara bakış açınızı çok seviyorum. Sizden ricam banada yardımcı olmanız. Erkek arkadaşım beni kaybetmekten korkmuyor ben bunu nasıl ve ne yaparak değiştiredebilirim. Ona nasıl kaybetme korkusu yaşatabilirim. Değerimi nasıl anlar? Yardım lütfeen

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Ben ilk defa böyle bir taleple karşılaşıyorum ne diyeceğimi bilemedim… Başkasının ruh halini bozmak veya onu üzmek için size yardımcı olmamı istiyorsunuz. Ben böyle bir şey yapamam maalesef. Bunun yerine ilişkinizi gözden geçirip kendisiyle konuşmayı deneseniz daha iyi olur sanki.

  32. mustafa dedi ki:

    Merhaba. sizinle özel görüşmek istiyorum. gerekli herşeyi yapmaya hazırım. görüşmemiz herşeyi değiştirmenin bir başlangıcı olacaktır aradığım kişi galiba sizsiniz. yaşım 18. email hesabıma bir ileti gönderirseniz iletişimi oradan sağlayabiliriz

  33. Gozde dedi ki:

    Ben kendimi degisdirmek istiyorum
    Iyi bi kariyere sahibim ama yetmiyor
    Ben hirslarimla yasiuorum sanki herseyi elde etme herseye sahip olma birilerine surekli kendimi ispatlama cabasi icindeyim Ben kendim icin bisey yapmak istiyorum Ben baskalari icin degil kendimi kendime ispat etmek isyiyorum Ben

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Gözde Hanım,

      Öncelikle sakin olun lütfen. Çok hırslı bir biçimde derdinizi anlatmaya çalıştığınız için maalesef hiçbir şey anlamadım. Hayatta hedefiniz kendinizi bir başkasına veya başkalarına ispat etmemek olmamalıdır. Böyle hareket ettiğiniz sürece hep kaybeden taraf olursunuz.

    • Murtaza dedi ki:

      Gözde hanım sizin düsüncenizde kendimi gördüm bende sizin gibi sürekli bir çaba içerisindeyim gelisme sağladıysaniz bana yardim edermisiniz

  34. sevda dedi ki:

    Merhaba Kaan Karadeniz öyle karmaşık hisler içindeyim ki bir türlü kendime bile ifade edemiyorum diyebilirim oturup konusacak arkadaslarim da var ama içinde bulundugum durumu onlara anlatsam bana ne diyebilirler ne çözüm önerirler bilmiyorum üniversite 2. Sinifim şuan işimi elime almak istiyorum sanki işimi elime alinca her sey tamam olacak zannediyorum ve ben çok çabuk bağlaniyorum insanlara geçen yaz temmuz ayinda biriyle taniştim ve okadar olayli bir ilişki oldu ki okadar anlasilmaz affedilmez olaylar ki ihanete de ugradim aldatildim da şuan ki durumum tamamen onun sendromu atlatamiyorum bir türlü unutamiyorum işin kötü yani hala seviyorum ne yapacagim konusunda hic birsey bilmiyorum degismek istiyorum artik bana yaptiklarina goze alarak ben onu daha nasil sevebilirim anlam veremiyorum kendime bana yardim edin lutfen

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Sevda,

      Ben ilişki geçmişi başarılı ve başarısız ilişkilerle dolu olan birisi değilim ama elimden geldiğince sana yardımcı olmaya çalışacağım. Bir şeyi çok uğraşmana rağmen başaramıyorsan artık enerjini tüketmen çok doğru değil diye düşünüyorum. Deliler gibi seviyor olabilirsin ama karşılık alamıyorsan üstelemek kendine zarar vermekten başka bir işe yaramayacaktır. Üniversite öğrencisi olduğun halde bir iş bulmayı düşünüyorsan kafanı başka bir şeyle meşgul etmek istediğindendir. Bu şekilde yaşadığın problemi sadece ertelemiş olursun, yani çözemezsin. Bir karar vermen gerekli. Gerçekten o kişiyle iyi bir geleceğe sahip olacağına inanıyor musun? Yoksa kendi ayaklarının üstünde durmayı başararak ileriye doğru ilerlemeyi mi tercih edeceksin? Cevabı kendin vermelisin.

      • sevda dedi ki:

        Öncelikle teşekkür ederim zaman ayırıp yol gösterdiğiniz için . Yapmam gerekenin kendi ayaklarımın üzerinde durup kendimi ilerletmek oldugunu düşünüyorum bunu yapmam için unutmayı veya umursamamayı ögrenmem lazım bu konuda ne yapabilirim

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Bunun cevabını yine kendin vereceksin. Kendi ayaklarının üzerinde durmak istiyorsan kariyerini ilerletmek için neler yapman gerektiğini düşünmeye çalışmalısın. Daha sonra yapman gerekenlerin bir listesini oluşturup tek tek o hedefleri yerine getirmelisin. Her şeye bir anda yetişemezsin, adım adım ilerlemek zorundasın. Yoksa enerjini çok fazla tüketir ve kendi ayaklarının üzerinde durmaya çalışırken düşersin. Hayatında başarılar dilerim umarım hedeflerine ulaşabilirsin, tekrar sormak istediğin bir şeyler olursa yorum yapabilirsin.

  35. Isimsiz dedi ki:

    Merhabalar.Ben 2 yıllık evliyim eşimle severek evlendik.Tutkulu bir evliligimiz taki hamile olana kadar esim gebeliğinin son 3 ayında cok degisti ilgisi azaldı.Nedendir.Ve aşırı agresif sınırlı hatasını kabul etmeyen ve baskin karakter konuşamıyoruz bir sorun olduğunda ben ağlıyorum ve kabuguma çekiliyorum bu iletişimsizlik nedendir

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba İsimsiz,

      Bu konuda doğru bir şey söyleyebilecek yetkinliğe sahip değilim. Bir aile terapisti ile görüşürseniz çok daha iyi yaparsınız. Eşinizin davranışlarındaki değişimin sebebini bilmem mümkün değil. Tedirginlik yaşamanızı anlıyorum ama bebek dünyaya geldikten sonra davranışları biraz daha değişecektir diye umut ediyorum. Yine de profesyonel destek almanızı öneririm, hem sizin için hem taşıdığınız bebek için en doğrusu bu olacaktır.

  36. beyza dedi ki:

    merhaba ben beyza
    kendimi çok yalnız ve mutsuz hissediyorum üniversite 1. sınıf öğrencisiyim başım sıkıştığında ya da canım sıkıldığında arayabileceğim hiç bi arkadaşım yok kafama göre yakın olabileceğim kimseyle tanışmadım bugüne kadar bu yüzden çok mutsuzum ne yapabilirim hayatımda değişiklik istiyorum ve özellikle iyi anlaşabileceğim bir arkadaş istiyorum ama bulamıyorum

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Beyza,

      Hayatın belirli anlarında bu tür hislere kapılman gayet doğal. Üniversitenin ilk yıllarında kendini bir yere ait hissetmiyor olabilirsin. Problemin hiç arkadaşının olmaması veya kafa dengi bir arkadaş bulamamak mı? Eğer öyleyse aşağıdaki yazıma göz atmanı öneririm. Eğer değilse nasıl bir değişim gerçekleştirmek istediğini söylemeni rica edeceğim. Hayatında memnun olmadığın durum tam olarak ne ve sen değiştiğinde ne olmasını bekliyorsun?

  37. İsimsiz dedi ki:

    Sevgilim çok sinirli ve ağzı bozuk bi insan bunu nasıl değiştirebilirim önceden böyle değildi

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba İsimsiz,

      Dili yanmadan o huyundan vazgeçeceğini sanmıyorum. Yapabileceğin çok fazla bir şey yok. Ne tür ortamlarda bulunuyor, çevresindeki kişiler nasıl davranıyor, stres açısından ne tür bir durumda bunların hepsini bilmek gerek. Kendi içerisindeki sıkıntıyı aşamıyorsa diline vuruyor olabilir. Belki bu şekilde kendini rahatlatıyordur, belki bu kötü bir alışkanlıktır. Hemen hemen her şey olabilir yani. Sinir için de aynı şey geçerli. Onu değiştirmek istiyorsanız öncelikle onun bunu yani değişimi kabul etmesini sağlamak zorundasınız.

  38. Sevgi dedi ki:

    Size bir soru sorma bilirmiyim? Ben çok güven problemi yaşayan bir insanım 2 yıllık bir ilişkim var evlilik düşünüyoruz ama ara ara ve şu son bir haftadır içimde bi sıkıntı var bi kuşku bi korku var ihanet edecekmiş gibi geliyor. Ama şu zamana kadar çok şükürki ihanet etmedi düşündüğünüde sanmıyorum ama içimdeki kuşkuyu korkuyu bir türlü atamıyorum bana yardımcı olun lütfen

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Sevgi,

      Senin için ne yapabilirim bilmiyorum ama kuşkunun kaynağını bulmayı deneyebilirsin. Güven problemi yaşamaktan ziyade son zamanlarda olan bir şey nedeniyle karşıdaki kişiye olan güveninizde azalmanın olduğunu söylemek mümkün. Tabi yazdıklarınız üzerinden bu değerlendirmeyi yapabiliyorum. Bu tür bir düşünceye sahip olmanızı sağlayacak bir şey olmuş olmalı yoksa kendi kendine böyle bir şeyin ortaya çıkması pek olası değil. Belki işin ciddiye binecek olması ve sizin hala buna hazır olmamanız, bir bahane olarak bu problemi üretmiş olmanız da bir ihtimal. Bu problemin kaynağını bulmadan maalesef onu çözmeyi başarabilecek durumda değilsiniz.

  39. İsimsiz dedi ki:

    Merhabalar
    Ben üniversite öğrencisiyim bu yaşıma kadar çok üzdüler çok kırdılar beni buna rağmen hala insanlara güvenip kanıyorum yalniz kalmaktan korkuyorum insanlara çok bağlanıyorum ne yapmalıyım?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba İsimsiz,

      İnsanlara güvenmeme konusunda fikrini anlıyorum. Bu seçebileceğin en doğal yollardan birisi ama yalnız kalma korkusuna sahip olduğun sürece durmadan arkadaş edinme yoluna gideceksin ve doğru insanlarla tanışmayı başaramadığın için kandırılmaya devam edeceksin. Bu benim şahsi fikrim, artık insanlara koşulsuz güvenmeyi bir kenara bırakmak zorundasın. Herkes ile arkadaş olabilirsin ama insanları kendine çok fazla yaklaştırman durumunda çıkarcı kişi kendini hemen belli edecektir. Aşağıdaki yazımı okursan gerçek arkadaş bulma konusunda nelere dikkat etmen gerektiğini daha net anlayabilirsin.

      https://www.grisayfalar.com/gercek-dost-bulma-dost-kazanarak-yalnizliktan-kurtulus/

  40. İsimsiz dedi ki:

    Merhaba uzun süreli bir ilişkim oldu mutluydum öyle bir düşünmeye birlike birşeyler yapmaya alışmışım ki kendi benliğimi unutmuşum.ilişkim bitti ve ben kendim gibi dusunmek davranmak istiyorum.yeni bir sayfa açmak değişmek istiyorum içimde sürekli bişeyler yapma isteği var hobi olsun kurs el becerisi falan filan ama gerceklestiremiyorum.boşver diyip üzerini kapatıyorum. Rica etsem bi fikir?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba İsimsiz,

      Çok fazla düşünmeden bir yerden başlamaya ne dersin? Bulunduğun durum itibariyle her şeye karşı bir isteksizliğin olabilir. Bu zamanla ortadan kalkabilecek bir durum ve sen bunu başarmak için bir şeyler yapma fikrine sahipsin. Öyleyse çok fazla düşünmeden herhangi bir kursa veya el becerisi kazanabileceğin bir eğitime katılmalısın. Ne kadar fazla düşünürsen, o kadar fazla ertelemiş olursun. Erteledikçe yerinde saymaya devam edersin. Erteleme problemiyle ilgili aşağıdaki yazıma göz atabilirsin.

      https://www.grisayfalar.com/erteleme-hastaligindan-nasil-kurtulabilirim/

      • İsimsiz dedi ki:

        Teşekkür ederim söz uçar yazı kalır yazını defalarca okudum ümitsizliğe kapildigim an tekrar okuycam🙃

  41. Özlem dedi ki:

    Teşekkür ederim biraz dahi olsa kendimi rahatlamış hissediyorum inşallah herşey gönlümüzce olur tekrardan teşekkür ederim.

  42. Özlem dedi ki:

    Sizin yorumlarınızı okudukça gerçekten ne yapmam gerektiğini çok iyi anlıyorum sevgilim kişiliğinden kısaca bahsedeyim size içine kapanık herşeyi içinde yaşayan dışarıya yansıtmayan ve yaşadığı acı olsun mutluluk olsun kimseyle paylaşmayan bir insan. Aşırı sinirli onu dinlememi ve değişmemi isteyen bir insan bu süre zarfında bende çok Yoruldum şuan o herşeyin boş olduğunu düşünüyo ve babasının olayından sonra ne yaşarsa yaşasın bidaha canının yanmayacağını düşünüyo bu durumda bende hırpalanıyorum bocalıyorum her zaman yanında ve destek olmaya çalışıyorum

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Genel olarak zaten bu tür travmalar içine kapanık kişileri bulur. Çünkü bu insanlar ne yaşıyorlarsa dışarıya çok fazla yansıtmazlar ama yakınında olan kişiler hal ve tavırlarından bir şeylerin değişmeye başladığını kolayca fark ederler. Aslında yaklaşımınız yanlış, karşıdaki kişi canının yanmayacağını düşünmüyor aksine canının yanacağını bilerek tüm bunları yapıyor. İstediği tek şey mevcut acısından daha şiddetli başka bir acı çünkü ancak bu şekilde mevcut acısından kurtulabileceğine inanıyor olabilir. Tabi bunların hepsi bir varsayım, hiçbir diyalog kurmadan ne düşündüğünü anlayabilmem mümkün değil.

      Kendimden örnek vereyim, ben çok yakınımdaki bir insanı kaybettikten sonra yaklaşık 1-1.5 yıl hissiz birisi gibi yaşadım. Bir kaplumbağa gibiydim, yavaş hareket ederdim ve en önemlisi dışarıya tamamen kapalıydım. Bunu ben kendim istemedim maalesef ruh halim beni bu yöne doğru itti. Zaman geçtikçe hayatın devam ettiğini anlama fırsatım oldu ama tabi bunu öğrenebilmek için sürekli okudum, yeni şeyler öğrenmeye çalıştım ve öğrendiklerim bana bunu bir nebze olsun aşıladı. Aslında kritik bir nokta var… Sevgiliniz olan kişinin bu noktayı görebilmesi önemli, babasının vefatı çok önemli bir durum evet ama… “Babası onun böyle birisi olmasını ister miydi?” bu soruya cevap vermeyi başardığı gün kendini özgür bırakmış olacak.

      Umarım ona yardımcı olmayı başarır ve onunla birlikte arzu ettiğin hayatı yaşamayı başarırsın. Bunlar dışında söyleyebilecek pek fazla bir şeyim yok, üzgünüm.

  43. SUAT dedi ki:

    merhaba :
    ben üni 1 sınıfım ve derslerim kötü yaşadığım şehir küçük ver hep aynı şeyleri yapmaktan bıktım yaşantımı herşeyimi değiştirmek ve başarılı olmak istiyorum kendime bir türlü inanamıyorum güvenemiyorum okuyacam diyorum birinci gün çalışıyom ama ikinci gün calışamıyorum yapamam ben okuyamam kafam basmıyor diyorum ve her seferinde es geciyorum lütfen yardım edin .

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Suat,

      Seni anlıyorum ama şehrin küçük olmasını bir dert olmaktan çıkartıp motivasyon kaynağı haline dönüştürmeyi düşünmelisin. Derslerin kötü olursa ve çalışmamayı sürdürürsen belki ömrün boyunca yaşadığın şehir gibi bir yerde yaşamını sürdürmek zorunda kalabilirsin. Hep aynı şeyleri yapıyor olmaktan bıkıyor olman gayet doğal ama bir şeyleri farklılaştırmak senin elinde. Kitap okumayı düşünebilirsin mesela, farklı farklı hikayeler okuyarak farklı dünyalarda yolculuklara çıkabilirsin. Oyun oynayabilirsin -tabi ipin ucunu kaçırmamak kaydıyla- ve her seferinde aynı şeyleri yapmaktan kendini kurtarabilirsin. Önemli olan buna inanman, ayrıca derslerine çalışmadığın sürece kendini kurtarmanın bir yolu yok maalesef. Bence buna inanarak hareket edersen ihtiyaç duyduğun motivasyonu elde edebilirsin.

  44. Özlem dedi ki:

    Yorumunuz için teşekkür ederim ancak şöyle birşeyde var karşımdaki insan çok sinirli babası kaybetti yakın bir zamanda bu olaydan sonra aşırı derecede siniri ortaya çıktı artık kavga ettiğimiz zaman bitti gibi kelimeleri kullanmaktan çekinmiyor ve bıktığını dile getiriyo ben onuda değiştirmek istiyorum şuan kavgalıyız hatta bitti gibi birşey ve ben gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum bu sefer suçlu olan benim ama oda ağır sözler söyledi bende ona karşı söyledim bunları nasıl düzeltebilirim nasıl değiştirebilirim?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Özlem,

      Söylediklerinde çok ciddi durumlar. Bu tip bir durumda olan insanın üzerine gitmek yangına körükle gitmekten farksızdır. Zamana bırakmak zorundasın, iletişimde ehemmiyetli olmalısın ve en önemlisi bir süre durumu idare etmelisin. Erkek arkadaşın bir tür travma geçiriyor dahi olabilir ama bunu doğrudan fark edebilmek pek mümkün değildir. Hayatı boş vermiş gibi yaşıyorsa, hissizleşmiş durumdaysa, fark etmeden kendini farklı birine dönüştürüyorsa bir tür travma içerisinde olduğunu kabul edebilirsin. Bu durumda onun için yapabileceğin tek şey ona koşulsuz destek olmaktır. Sen kavga etmeyi seçersen o seninle daha fazla kavga edecektir ve en emin ol her olumsuz yorumunda acısını anlamadığını düşünüp senin canını acıtmaktan çekinmeyecektir. Karşıdaki kişinin kişilik yapısını biliyor olsam az çok verebileceği tepkileri birkaç örnekle anlatabilirim ama bu söylediklerim çok sık karşılaşılan durumlardır. Travmanın sürecinin ne kadar süreceğini de bilemezsin maalesef. Zamana bırakman lazım, eğer ilişkinizin devam etmesini istiyorsan onu değiştirmek yerine ona ayak uydurmalı ve bir şekilde hayatın devam ettiğini anlatmaya çalışmalısın.

      Bunlar dışında sana neler önerebilirim bilmiyorum ama elimden gelen maalesef bu kadar.

  45. Özlem dedi ki:

    Şuan gerçekten çok mutsuzum. Sevgilimle olan ilişkimde hep benim dediğim olsun istiyorum. İstediğim bişey olmadığı zaman kavga ediyorum. Çok fazla kaygılarım var, endişelerim var kafamı kurcalayan bir sürü kötü düşünce var bunlardan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Şuan kopma noktasına geldik ve artık benim bu hallerimden bıkmış durumda kendimden soğutuyorum böyle yaparak bunun farkındayım ama kendime engel olamıyorum lütfen bana da yardımcı olurmusunuz ne yapmam gerekiyo

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Özlem,

      İyi bir dinleyici olmayı öğrenmen gerekiyor. Hayatta her şeyin senin istediğin gibi olmayacağını veya olamayacağını kabul etmelisin. Karşındaki insan kontrol edip yönlendirebileceğin bir insan değil hayatını paylaşmayı göze aldığın kişi olduğundan bunu ona hissettirmen gerekir. Fakat anladığım kadarıyla senin hissettirdiğin en önemli duyguların başında hükmetme arzusu geliyor. Böyle giderse sevdiğin kişiyi kaybedeceğini görebiliyorsan sanırım kendine dur demen gerektiğini de görmelisin. İşe hayattaki her şeyi kontrol edebilecek güce sahip olmadığını kabullenerek başlayabilirsin ama birkaç günde tüm düşüncelerinin değişmesini beklememelisin. Biraz kendi dediklerini ön plana çıkartmak yerine karşıdaki kişiye izin verip sen olmasını sağlayabilirsin. Rolleri bilinçli bir şekilde değiştirmeyi düşünürsen karşıdaki kişinin neler hissettiğini daha iyi anlayabilir ve buna bir son verebilirsin.

  46. feride dedi ki:

    okul hayatımda başarılı değiilim ve buyüzden değişmek istiyorum 8.sınıfa gidiyorum ve çok üzülüyorum dururmuma

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Feride,

      Neden okul hayatında başarısız olduğunu düşünüyorsun? Başarısız bir öğrenci olmanı etkileyen durumlar neler? Bunlara ayrıntılı cevaplar verebilirsen sana yardımcı olmaya çalışabilirim.

  47. Gizem dedi ki:

    merhaba öncelikle ben şunları söylemek istiyorum. Ben üniversite ikinci sınıf öğrencisiyim ve ben çok değişim gösterdim lise yıllarıma nazaran ve bu değişimden hiç memnun değilim. Çünü istemsiz bir şekilde değişimler gösterdim. Mesela daha sakin bir insanken daha sinirli daha agrasif ve daha inatçı bir insan halinii aldım. Bu durum beni korkutamaya başlıyor çevremdeki insanlarla sürekli bir tartışma yaşıyorum ve hiç bir zaman haksızlığı kabul edemiyorum. Aslında haksız olduğumun farkındayım ama neden bir türlü bunu kabullenemiyorum anlamıyorum. liseden arkadaşlarımdan bir kaçı değiştiğimi ve eskisi gibi iyimser ve hayat dolu biri olmadığımı her şeye olumsuz yaklaştığımı söylüyorlar ki haklılık payları da çok yüksek. Olaylar neden bu kadar olumsuz görüyor neden hiç bir şeyden iyi sonuçlar çıkaramıyorum anlamıyorum. Ben kendi benliğimi asıl olduğum kişiliğimi unutma noktasına geldim. İnsanlar en ufak bir şey söylese onlara saldıracak duruma geliyorum içimden ateş püsküren bir ejderha çıkıyor. Olayları çok fazla uzatıyorum ve biri bana iyi de kötüde bir şey yapsa unutamıyorum. en yakın arkdaşım annem babam sevgilim bile olsa en ufak bir tartışmada onun kim olduğunu unutuyorum ve sanki o an o benim düşmanımmış gibi görünüyor gözüme. Bunların hic birini bile isteye yapmıyorum ve bu durumdan hiç memnun değilim. Ben eski hayat dolu sakin relax insan olmak istiyorum. Lütfen bana bu konuda yardımcı olun. bir psikoloğa görünsem nasıl olur bir çözüm yolu bulabilirler mi acaba

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Gizem,

      Bence en kısa sürede profesyonel destek almalısınız. Sana yardımcı olmak isterim elbette ama bu benim boyumu birazcık aşar. Seni böyle davranmaya bir şeyler itiyor olmalı. Aksi taktirde durduk yere böyle bir değişim yaşamanın herhangi bir olasılığı yok. Eğer bu değişimi zorunlu kılan unsuru bulmayı başaramazsan hayatını bu şekilde devam ettirmek zorunda kalacaksın. Bu durumdan kendini kurtarmak istiyorsan bence en yakın zamanda profesyonel destek almayı düşünmelisin.

      • Gizem dedi ki:

        Teşekkür ederim kaan bey yardımlarınız için en kıs sürede psikolojik destek alıcam.

        • Kaan Karadeniz dedi ki:

          Rica ederim. Pek bir şey yapmış sayılmam. Umarım hayatınızın geri kalan kısmında dilediğiniz gibi yaşamayı başarabilirsiniz.

          • Gizem dedi ki:

            merhba kaanbey ben bir psikoloğa gittim ve tüm bu olanları anlattım. fakat psikolog önemli bir şey olmadığını ve insanların bazen böyle dönemler geçirdiklerini daha sonrasında düzeleceğimi ve bu dönemi en hasarsız şekilde atlamaya çalışmamı söyledi. Sinirimin sebebinin annemden kaynaklandığını söyledi(annem sinir hastası).herşey için teşekkürler.

            • Kaan Karadeniz dedi ki:

              Önemli bir şeyinizin olmamasına sevindim. Kendinize biraz daha fazla vakit ayırıp kafanızı dağıtmayı düşünebilirsiniz. Ben her zaman buralardayım, yardımcı olabileceğim bir konu olursa seve seve yardımcı olmaya çalışırım.

  48. esra dedi ki:

    merhaba bende aniden değişim meydana geldi eskisi gibi değilim eskiden çok farklıydım şimdi ise çok farklı psikolog ve psikiyatra danıstım bu konuyu neden böyle oldugunu onlarda pek saptayamadılar. ha şu anki halimden memnunum daha sakin daha makul ve daha olgun düşüne biliyorum velakin nasıl oldu inanın bende anlayamadım

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Bu yorumunuz üzerinden doğrudan bir şey demem mümkün değil ama son dönemde neler yaşadığınızı bir düşünmenizi öneririm. Profesyonel destek almış olmanız güzel bir şey ama onların bulamadığı bir şeyi psikoloji gibi bir alanda benim bulabilmem çok kolay değil. Danışmanlarla katıldığınız seanslarda doğruları paylaştıysanız mutlaka bir yerde bir saptama yapabilmeleri gerekir.

  49. Emrah dedi ki:

    Merhaba
    23 yaşındayım be hayattan 1 gram zevk almıyorum ne yaparsam yapayım ne düşünürsem düşüneyim yenilgiyi kabullenmiş bir hal oluşuyor beynimde ve otomatikman pes ediyorum iş konusu olsun normal yaşantı olsun gezmek olsun eğlenmek olsun gülmek dahi istemiyorum bu hal beni öyle bir yere getirdi ki artık kendimi bile sevmemeye başladım bu düşünceler beni nereye götürecek bilmiyorum vurdum duymazlık seviyem tavan yapmış hayata karşı ve artık hiç bir şey yapmak istemiyorum. İnsanlarla dahi sohbet etmek istemiyorum sürekli beynimde ki ses beni meşgul ediyor bu içimde ki sesi nasıl bastırabilirim ve aşırı derece duygusalım nefret denen duyguyu hissedemiyorum bu hayatta insanlara hep anlayış hep kendimizi gibi davrandım fakat hiç kimseden içten bir cevap almadım herşey sahte geliyor. Ve bu hayatta nabıcağımı hiç bilmiyorum ne yapsam beni tatmin olmuyorum. Bazen enerji patlaması yaşıyorum oda 3dakika felan sürüyor nasıl diyeyim bişeyi yapma hayatı sevme içim kıpır kıpır oluyor birden durgunlaşıyorum nabıyorum ben diyorum içimde ki sesler beni çok değişik bir karekter sahibi yaptı asıl olmak istediğim kişi olmak istiyorum fakat gün içersinde en az 10 farklı ruh hali yaşıyorum bunu nasıl tek bir kişilik haline dönüştürebilirim. Yorumunuz için teşekkür cevabınızı dört gözle bekliyorum.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Son dönemlerde hedef belirlediğin halde o hedeften yavaş yavaş uzaklaştığın falan oldu mu? Bazen bir hedefe doğru ilerlerken birden vazgeçmek veya o hedeften uzak kalmak insanın yaşam enerjisini tüketir. Sürekli nerede hata yaptığını, neden böyle olduğunu falan düşünür durursun ama bunun son derece sıkıntılı bir durum olduğunu bir türlü kabul etmeyi başaramazsın. Umutsuzlukla yaşamayı sürdürürsen sonuç her zaman umutsuz olur. Biraz kendini toparlamalı ve hayata olumlu yönden bakmaya çalışmalısın. Nasıl birisi olmak istediğini bilmiyorum ama şayet kendine bir rol model belirlemiş durumdaysan bu yönde kendini geliştirmeyi düşünebilirsin. Bu seni fazlasıyla rahatlatacak ve yeniden hedef veya hedefler belirleme konusunda kendini ikna etmeni sağlayacaktır.

  50. Nermin dedi ki:

    merhaba ben kendimden basetmek istiyorum. bugun kendime bir kara verdim ve kararimda ndurmak istiyorum deyismek istiyorum. bunu hemde cok istiyorum,ve karaimda kesin.gercekden gecmisime bir donub bakdigimda ne kadar yanlis seyler yapdigimin,ve yansil karalar verdiyimin farkina vardim.hep kendimin diyilde baskalarinin, mesla arkadaslarimin ne dusunduklerini ne yapdiklarini ve ne yapmak isdedikleriyle ilgilenirdim .ve en yakinlarima deyerinde fazla bir deyer verirdim sonra uzulen hep ben olurdum.bugun martin 1 ve ben kendime soz verdim ilk olarak deyisimimde kendi xarakterimi ilk olarak deyisdirmeye calisacagim sonra hedefimi sececyim.okudugunuz icin tesekur ederik cvb gekliyorum

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Nermin,

      Yorumun için teşekkür ederim ama benden tam olarak ne istediğini anlayabilmiş değilim. Bir karar almış olman güzel, gördüğüm kadarıyla hatalarının nerede olduğunu fark etmişsin veya en azından hatalarının bu noktalarda olduğunu düşünüyorsun. Öyleyse aynı hataları yapmamaya özen göstererek değişimin ilk adımını atmayı başarabilirsin.

  51. Reşat dedi ki:

    Kaan Karadeniz Abi Size Çok Çok Teşşekür ederim. Hayatımda Büyük ölçüde Değişiklik Getirdin. Allah Senden Razı Olsun.

  52. İbrahim dedi ki:

    Aslında her şey bana o kadar sıradan ve basit geliyor ki şu zamanın insanlarına baktığımda çok büyük işlere adım atmamız gerektiğini ve biz dahi bütün herkesin bu yolda atacağı adımların alışageldik gibisinden degil de yeniliğe dogru oldugu sürece ayak uydurmamızın daha saglıklı bir yol olacagının kanaatindeyim. Sorgulayan,araştıran,ince eleyip sık dokuyan kendi görüşlerine kararlı bir şekilde ifade eden insanlar olmamız gerekiyor.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Yorumun için teşekkürler İbrahim. Gerçekten anlamlı bir yorum olmuş. Söylediğin gibi bir insan olabilsek yaşadığımız hayatı daha kaliteli hale dönüştürebilir ve aynı ölçüde etrafımızdaki insanların yaşam kalitelerini yükseltebiliriz. Ancak söylediğin gibi bir insan olabilmek maalesef çok kolay değil.

  53. Ceren dedi ki:

    Merhabalar,
    Dönüşünüz için teşekkür ederim. Hayallerimden bahsetemi istemişsiniz. Memmnuniyetle. Ben mutluluğun peşinde olan olan defresif bir karakter olmakla birlikte bu mutluluk arayışına giden yolun sonuna çok gezen çok okuyan merhametle dolu bir yeryüzü doktoru olma hayali kondurdum. Çünkü düşündüm ki mutlak mutluluk başka gülen yüzlerden geçiyor. Kendimş evrensel kılmak tüm yardıma muhtaç insanların elinden tutmak istiyorum. Gerçek şükranı asla sahte olamayacak o tebessümlere yakından bakmak istiyorum. Bunca güzel şeyin yolunun ygs lys adlı sınavdan geçmesi canımı sıkıyor. Çünkü ben ideal bi öğrenci olamıyorum her başarısızlığımda küllerimden doğamıyorum. Saatler boyu oturamıyorum ben faaliyet insanıyım sanırım. lakin yanlış anlaşılmak istemem böyle söylediğim için boyumdan büyük bi hayal kurduğumu sanmayın başarısız bir öğrenci kesinlikle değilim sadece istediğim yerde değilim. Anlayacağınız değişime ihtiyacım var kurallara uymalı ve başarılı olmak zorundayım. güzel bi hayatı önce kendime sonra aileme bana sundukları imkanlar için borç sayıyorum. Yazacaklarınız benim için çok kıymetli, merakla bekliyorum.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Ceren,

      Teşekkür ederim ek bilgi verdiğin için. Güzel hayallerin var ve umut ederim bunları başarabilirsin. Bir doktor olmak, en önemlisi merhametli bir doktor olup insanlara yardımcı olmak biriysen pırıl pırıl bir yüreğin var demektir. Sence bu hayali yerine getirememek seni üzmez mi? Aileni üzmez mi? Bence sen üzülmekten değil üzmekten çekiniyorsun. Başarısız olduğunda bu yükün altından kalkabilirsin ama senin başarısızlığın durumunda başkaları üzülürse işte o zaman her şeyin sarpa saracağını düşünüyorsun. Yanılıyor olabilirim ama benim fikirlerim bu yönde.

      Söylediklerimde haklıysam yapman gereken belli. Şu an birçok şey senin kontrolünde kendini biraz daha cesaretlendirip, biraz daha teşvik edip çok da anlamlı olduğunu söyleyemediğim sınava kendini hazırlayarak istediğin hayale ulaşmalısın. Bunu kendin için değil, senin gibi bir doktorla tanışmak isteyenler için ve en önemlisi senin için çok kıymetli olan ailen için yapmalısın. Bundan daha iyi bir motivasyon kaynağını bulmak gerçekten zordur. Bunlara sahipken bence geç kaldığın o yola adımını atmalısın. Daha mutlu bir gelecek için bunu yapmak zorundasın.

      Danışmak ve konuşmak istediğin zaman buralarda olacağım. Bir yorum uzaktayım, hayatında her şey dilediğince olsun.

  54. Mesut dedi ki:

    Merhaba Kağan bey

    Kendim değiştirmek istiyorum ama bi türlü o güveni kendım de bulamıyorum yardımlarınız rica

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Mesut,

      Sanırım yorumunu tam olarak yazmayı başaramadın. Değişim kararı konusunda sana tam olarak neyin engel olduğunu öğrenebilir miyim? Karşına çıkan engeller neler bunları görebilirsek belki daha rahat yorum yapabilirim.

  55. ceren dedi ki:

    MERHABALAR,
    Kaybolduğum bu karanlık yolda bir mumun ipini alevlendirmek için çırpınırken bu siteye rastladım samimi çabanız beni etkiledi.Ben de sizinle dertleşmek istiyorum. Hayallerime 23 gün var.Sonrasında iki saattlik bir süreç 2 hafta sonunda emeklerim tek sayfada beni bulacak.Ya çok kırılacağım ya da mutluluktan ağlayacağım lakin realist yanım mutluluktan ağlamayı haketmediğmi açıkça her daim bana hatırlatıyor. bir mucizeye inanmak istiyorum. Herkesle aynı olduğuma inanmak istedimiyorum. Herkesleşmek istemiyorum. Farklı ve başarılı olmalıyım ama gğvenim ve gücüm azalıyor kendime en büyük kozu oynayarak gene kendimden vuruyorum. en büyük düşmanım gene kendim artık bana güvenmek zor geliyor bir şeyleri daha başarammazsam nasıl ayakta kalacağımı bilmiyorum. ataletimi nasıl yeneceğim konusunda yardımcı olabilir misiniz?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Ceren,

      Yorumun için teşekkür ederim. Hayallerine 23 gün olduğunu ifade etmişsin. Bir sakıncası yoksa bu hayalinin ne olduğunu öğrenebilir miyim? Sadece yazdıklarından bir değerlendirme yapacak olursam bu hayale duygusal bir biçimde aşırı bağlı olduğunu ifade edebilirim. Sana yardımcı olmaya çalışacağım ama öncelikle tam olarak neyi hedeflediğini öğrenmem gerek.

  56. busra dedi ki:

    merhaba kan bey ben lise ögrencisiyim 9.sınıf kendime olan guvenımın ve ders calışma isteğimin azaldiğini fark diyorum ama kendime surekli bugun calişicam yarın çalışıcam dıye kandırıyorum yolun daha bu kadar basındayken yasadıgım sorunların fazla oldugunu dusunuyorum

  57. Aaaaa dedi ki:

    Bir yetenegim var gibi sanki bilmiyorum bunu kullanmak istiyorum ama kafam o kadar daginik ki sadece ya basaramazsam ya sandigim gibi sahip oldugum tek sey yazabilme dürtüm aslinda hic var olmamissa diye dusunemeden alamiyorum kendimi toparlanmak icin aranırken sizi buldum umarım yazdiklariniz beni toplar

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba,

      Sahip olduğunuzu düşündüğünüz yeteneğiniz yazmak mı? Eğer öyleyse bunu deneyebilirsiniz. Bir blog açıp bir şeyler yazmaya başlayabilirsiniz. Size bu konuda engel olacak bir şeyler yoksa başlangıç adımını atabilirsiniz. Bugün blog yazarı, yarın köşe yazarı veya roman yazarı olabilirsiniz. Korkmayın, ilk adımı atın. Devamı bir şekilde gelecektir.

  58. Beyza dedi ki:

    Mrh kaan bey bende diyer ark gibi degisim konisinda arastirma yaparken size rasladim anladim ki herkesin degisim ile ilgili probleri var bir tek bende var sanirdim ve buyuzden kendimi sorunlu gibi gorurdum yorumlar ve sizn verdginiz cevaplarla kendimi biraz topladim benin sorunum guven eksikligi yani cocuklugumda babamlarin gotirdugu bi psikiyatri 5 6 yaslarinda pisikolojimin bozuldugu soylemislerdi suan 30 yasindayim ve hayatimda hic birzaman dogru karar veremdim halada onsanlara cok fazla guvenip yaniyorum 30 yasindayin annemde ve kardrsimden hala korkuyorum bu arda 2 cocugum var

  59. Serkan dedi ki:

    Mrb kan bey kendimi geliştirmek istiyorum bi ortama girince konuşamıyorum susup kalıyorum kimseyle pek iletişim halinde de değilim kendimi her konuda değiştirmek geliştirmek istiyorum bana yardımcı olurmusunuz

  60. Gokhan dedi ki:

    Merhaba gorduyum kadariyla herkezin bir yaşam şekli ve başarmak istedikleri konular var.Benim yaşantim ise biraz karişik çocukluğum ailevi sorunlarla boğuşmakla geçti ve bunlardan tabiki de bunlardan etkilendim kotu arkadaşlarim ve kotu alişkanliklarim oldu . Simdi kendim bir yuva kurdum ama hâla boşlukta gibiyim bazen hayatimi düzene sokuyorum ama bu uzun sürmuyo benim yuzumden ailemde huzursuz oluyo onlara haksizlik yaptiğimi dusunuyorum ama asla onlari uzmekte istemiyorum . Kisacasi nasil bir insan olduğumu veya nasil bir insan olmak istediyimi bilmiyorum. Bu ikilem beynimi kemirip duruyo

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Gökhan,

      Geçmişinden uzaklaşmalısın. Sanırım geçmişin hala seni etkisi altında tutmaya devam ediyor. Bir ailen varsa onlar için yaşamayı düşünmek bile seni bundan kurtaracaktır. Hedeflerin ve başarmak istediklerin olabilir. Bu haldeyken bunları başarabileceğine inanıyor musun? Buraya yorum attığına göre buna inanmıyorsun. Hayatının düzenli olması gerektiğinin bilincindesin, bazen bunu yapabildiğini yazmışsın. Uzun sürmediği zaman seni neler engelliyor? Sana neler engel oluyor? Bunları tanımlamalı ve bu engelleri ortadan kaldırmalısın.

      Olmak istediğin insandan çok ne olmak istediğin önemli. Her ne olursa olsun kendini değiştirebilirsin. Bazen profesyonel bir yardım almak gerekli olabilir. Bu konuda sana yardımcı olabilecek kişi değilim ama zor durumda kalırsan bunu değerlendirmeyi düşünebilirsin.

  61. Fatma dedi ki:

    Değişmek istesem de değişemiyorum bana yardımcı olur müsünüz bir yerden baslamam lazım.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Fatma,

      Bu çok genel bir söylem olmuş. Değişmek istiyorsun ama neyi değiştirmek istediğini benimle paylaşman gerekmektedir. Ancak bu şekilde sana yardımcı olabilme fırsatım olur. Bu yorumundan yola çıkarak nereden başlaman gerektiğini söyleyebilmem pek mümkün değil maalesef.

  62. Furkan dedi ki:

    Merhaba öncelikle herkese başarılar dilerim ve hedefleri uğruna cabalayanlara asla vazgeçmeyin derim. Ben 20 yaşındayım ve benim doğup büyüdüğüm yerde hayat çok farklıydı biraz daha muhafazakar bir toplumdu ve hayatım boyunca hep zorluklar çektim yıllarca babamı görmeden büyüdüm maddi olarak manevi olarak çok büyük zorluklar çektim küçük yaştan bu yana hep çalıştım ama her zaman en büyük hatam çok konuşmak oldu. İnsanlara fazla değer vermek oldu önemsemek oldu insanları ve insanlar beni umursamaz biri olarak bilsede her gece kafamı yastığa koyduğumda o gün ne hata yaptım neyi güzel yaptım düşünürdüm dakikalarca bazen saatlerce öyle uyurdum ve 2 yıldır hep değişeceğini diyordum ama bunu hiçbir zaman uygulamaya başlamadım taki sizin yazınızı okumaya başlayana kadar ve Hikmet Anıl Oztekin dinletilerini dinleyene kadar hiç birşey beni bu kadar kararlı kilmamisti. Ve şuanda özel bir üniversitede okuyorum ve oraya gittiğimde ben bugüne kadar hicbirsey görmemişim dedim kendi kendime ve Türkiye’nin her yerini gezme me rağmen orası çok başka geldi 4 aydır okul okuyorum ve çok zorluk çektim insanlarla diyalog kurmakta iletişimde çok ders çıkardım hayattan ve çıkaracağım da ki bu değişime o yüzden baş koydum ve sonuna kadar devam edeceğim öncelikle kendimi daha fazla geliştirmeye başlayacağım insanlara değilde sayfalara konuşacağım çünkü insanlara ne kadar konussamda boş olacaktır mükemmeli insanlarda aramayacagim Mükemmel olanla konuşacağım (Allah’a) çünkü insanlar bizi sadece dinler bizim için hicbirs3y yapmaz dertlerimizi onlara anlatırız ama onlar o kadar basit düşünürler ki umurlarında dahi olmaz oysa bi kendilerini yerimize koysalar. Neyse daha fazla uzatmak istemiyorum ben bu yola bugün çıkıyorum ve inşallah size ilerleyen zamanlarda tekrar tekrar yazacağım ve inanıyorum ki başaracağım yapmam gereken şey öncelikle kendime çekinmeden gerçekleri söylemek ve Menfaati uğruna arkadaşlarını satanlara yok vermek. Yani Az insan ÇOK huzur diyerek yola başlatmak haa birde arkadaslar hersey den önemlisi hayattan tad almaya çalışmak ve kendimizi cook sevmek biz kendimizı sevmezsek kimse bizi sevmez. Arkadaşlar hayatı dolu dolu yaşamaya çalışmakla başlar herşey kendimize o öz güveni vermek içinde buna inanmak gerek hatta uykudan dahi fedakarlık edip kendimize birşeyler katmak bu kitaplardan çevremizde bize yön verecek (ADAM-KADIN) Diye bileceğimiz kişilerden olması gerek. Ve şunu asla unutmayın çevrenizde adam veya kadın dediğiniz gerçek anlamda bunun hakkını veren kişi sayısı 1 elin parmaklarını geçiyorsa sırtınız asla yere gelmez. Neyse Hepinize Hayatınızda başarılar diliyorum herşey gönlünüzce olsun. Unutmayın ki sadece bu dünya için yaşamamak gerek.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Değerli yorumun için teşekkürler. Yavaş yavaş farkındalık sahibi olmaya başladığını görüyorum. Umarım bu kalıcı olur ve hayatın tadını çok daha iyi çıkartabilirsin. Ben her zaman buralarda olmaya çalışacağım. Takıldığın ve yardıma ihtiyaç duyduğun her zaman gelip yorum yapabilirsin. Her şey dilediğince olsun, eğitim hayatında başarılar dilerim.

    • Rabia dedi ki:

      Birtakım şeyleri değiştirmek adına internette bakınırken bu sayfaya denk geldim. Yazıyı inceledikten sonra yorumlara bakmak istedim. Bu yorumda kendime ait birçok şey gördüm. Bazı kısımları sanki ben yazmışım gibi hissettirdi. Önceden kendim bir yorum yapmışım da unuttuğum bir anda yorumuma denk gelmişim gibi. Bu konu hakkında farkındalık ortaya koyan yazılara ve de böyle yorumlara saygım sonsuz. Gördükçe çok mutlu oluyorum. Bugün hayatımda böylesine kararlar almışken başkalarınında benle aynı gün, aynı şeyleri yaşaması güçlü hissettirdi. Yalnızlıktan alabildiğimiz payı aldığımız kadar tadına varabiliriz. Paylaşımcılık ve yalnızlığın ötesinde bir beraberlik çok güzel. Herkese teşekkürler ve de sevgiler. 🙂

      • Kaan Karadeniz dedi ki:

        Merhaba Rabia,

        Yazımı okuduğun ve değerli yorumunu paylaştığın için asıl ben teşekkür ederim. Hayatının mutluluk ve başarıyla dolu olmasını dilerim.

  63. Senem dedi ki:

    Öncelikle merhaba kendimi değiştirmeye yönelik bi araştırmayla buraya attım ve sizlerle karşılaştım yazınızda ilham verici açıkçası benim hayat hikayem ise şöyle ilişkilerimde çok fevri ve sinirliyim bi tartışma anında çok yükselip telefonu suratına kapatma bitirme huyum var sonrası okadar pişman oluyorum ki bir türlü bu huyumdan vazgeçemiyorum okadar uyarsam da kendimi birdaha yapmıcam desemde bir türlü olmuyor tekrar yenik düşüyorum öfkeme aileme karşıda böyleyim bir anda yükseliyorum öfke kontorülü sorunum canımı yakmaya ve sıkmaya başladı önceleri daha fazlaydı ama ben bi türlü bu karekterimi törpüleyemiyorum burdaki yazışmalar da kişilerin dürüst olmaları açıkçası çok hoşuma gitti ama inanıyorum ki bu huyumda vazgeçicem yazınız için teşekkürler

  64. ayhan dedi ki:

    İlginize Teşekkür ederim. Çok Menmun aldım bu arada sizi takip etmeye devam edecem inş. kitaplarınıza takip edecen en kısa zamanda almakta istiyorum… Allah Yar ve Yardımcınız olsun.. siz insanlara faydalı işler yapıyorsunuz……

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Ayhan,

      Değerli yorumunun için teşekkürler. Yazdığım kısa bir kitabım var ve bunu ücretsiz olarak alıp okuyabilirsin. İlerleyen günlerde daha dolu kitaplar yazmayı hedefliyorum. Umarım beğeneceğin türden bir şeyler yazmayı başarabilirim.

  65. AYHAN dedi ki:

    bence de değişmek isteyen ki ben de varım; ama benim sıkıntım etfafda o kadar kötü insan varki.. sanki sistem seni de içine almak istiyor … bütün yorumları okudum çok güzel bence değişim bir takıma sisteme uymak anlamınada geliyor benim için.. mesala insanlara doğru yu hakkı konuştuğunda seni kırabiliyorlar yani dürüst insanın işi zor biraz.. dedikodu yapman lazım, hak yemen lazım, yardım etmemen lazım, düzene uyman lazım…
    falan filan…. işte bu durumda olursak… ki kişiliğimiz kaybetmek olur.. yok yok ben değişmek istemiyorum ben iyi bir insanım sisteme boyun eğmiyeceğim… ALLAH ‘ A EMANET OLUN…

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Ayhan,

      Bu karmaşık bir durum değil. Sisteme ayak uydurmak ile burada sözü edilen değişim birbirine zıt kavramlardır. Daha basit ifadeyle dürüst kalmak, hak yememek, yardım etmeye gönüllü olmak senin için “doğru” ise bir şeylerden pay almak veya bir şeylerde kazanan olmak için bu niteliklerden vazgeçmeyi düşünmemelisin. Burada bahsi geçen değişim bu tür kötüye, iyi olmayana ve kusurlu olana doğru bir değişim değildir.

      Eğer sözünü ettiğin gibi bir insansan zaten değiştirmeni gereken bir durum yok demektir. Yaradan yolunu açık eylesin.

  66. Elif dedi ki:

    Ben de değişmek istoyorum. Çünkü yaptığım her şey hatadan ibaret. Hep yanlış yapıp pişman oluyorum. Ani bi sinirle kötü şeyler söylüyorum pişman oluyorum. Düsünmeden davranıyorum pişman oluyorum. Ben bu yüzden sevdigim çocugu kaybettim bugun de az kalsin en yakın arkadaşımı kaybediyordum. Sok nokta da bugün oldu zaten. Yeter dedim. Olmaz böyle. Kötü bi kız olarak kalmak istemiyorum ben kimsenin aklında. O yüzden değişeceğim ben inşallah. Hedeflerim belli beklentilerim belli planım belli. Artık hata yapmak istemiyorum. Artık kimseyi kaybetmek istemiyorum. Artık sakin biri olucam, her şeye karışmayacağım, alttan alacağım, yapmadan önce 3 kez düşüneceğim, kimseyle aramı bozmayacagım, her dusundugumu dışarıya vurmayacağım gibi. Daha böyle bir sürü sey daha. Peki ben değişeceğime inanıyorum sizce değişebilir miyim?

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Selam Elif,

      Kendini değiştirmeye bu kadar kararlıysan elbette bunu başarabilirsin. Bak ne güzel söylüyorsun, her şeyi belirledim ve artık harekete geçeceğim diyebiliyorsun. Bu doğru yolda olduğunun ilk kanıtı. Kendini işe yarar şeylerle tanıştırmayı başarırsan sana bu yolda yardımcı olurlar. Hayatta birçok şey kaybetmiş olmana rağmen önünde duran yaşantında mislini kazanma şansına sahip olabilirsin. Önemli olan neyi yapman ve yapmaman gerektiğini iyi bilmendir.

  67. Sevil dedi ki:

    Selam
    Acaba değişmek yada degistirmek için gecmi kaldim? sizin gibi kelimeleri süsleyerek yazamiyabilirim.
    Ben 38yasinda iki çocuklu bir hanımın en büyük pismanligim işimi bırakmam çalışmıyor olmam beni fazlasiyla üzüyor . eşim bana kızdiginda sen kendini ne değiştirdin ne de gelistirdin dediğinde tabi bu sozleri çok ağırıma gidiyor beni anliyamiyorsun der. Oysa ki 18yildir maddi manevi bütün zorluklari beraber aştigimiza inaniyorum. Maddi kismina hic girmiyecem varlık içinde hep yokluk cektik. Kısacası değişmem ve gelismem icin onunda bana destek olmasi gerekmez miydi. üniversite ye başladım (aof) harç paramı ödemedi ehliyet aldım arabayı vermedi kendi zorumla öğrendim tabi. calismak istiyorum cocuklar var. Dediği tek şey sen yapamazsın. Beni iyi motive ediyor öyle değilmi? Ama bunlara rağmen hiç pes etmedim etmeyeceğim de. Acaba
    Hayatımdaki değişimi kendisiyle başlasam mı

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba, benden çok zor bir soruya cevap vermemi istiyorsunuz. Bu soruya cevap verebilecek niteliklere sahip olduğumu düşünmüyorum. Eşinizin sizi frenlediğini düşünüyorsanız bence bir aile terapistiyle görüşmelisiniz. Size en iyi şekilde onlar yardımcı olabilir. Yazdıklarınızdan bir çıkarım yapmam doğru olmaz çünkü haddimi aşmış olurum.

  68. Enver dedi ki:

    Merhaba sonuna kadar okudumm o kadar guzel ki dogru ki cok tesekur ederimm bunu okuyan kisi kesin bi karar almiştir

  69. FatmaSerra dedi ki:

    Merhaba öncelikle yazınız çok hoş, yol gösterici emek için teşekkürler 🙂 yorum yazmamın asıl sebebi ise Pınar hanımın yorumuydu ;kendimden bişeyler bulduğum için acizane bikaç şey söylemek istedim. Ben de aynı dönemlerden geçtim, özgüvensiz, bunalımlı bi insandım. Aynı şekilde tabirinizle bataklıkta debelendim ve daha birsürü şey…şöyle bir söz vardır ; sancılı olan incili olur. Sizde birtakım cevherler var ki bu tarz sorunlar yaşıyorsunuz.Öylesine yaşayan binlerce insan varken siz kendiniz için uğraşıyosunuz, değişmek gelişmek istiyorsunuz.. Ben acizane nasıl çıktım bu sorunların içinden ; öncelikle kendimi kabullenmek ve sevmekle başladım işe ; geçmişindeki herşeyi kabullendim zihnimde kendimle barıştım, her gün 15 dk güzel telkinlere ayırdım hala da yapıyorum bunu .İnanın o kadar çok faydasını gördüm ki… Sonra hayatımı masaya yatırdım.(Hayaller hedefler insana güç, yaşama sevgisi, mutluluk verir..) Neler yapmak istiyorum ; neleri nasıl yapabilirim yazdım. Bir anda değil ufak ufak bir kaç şeyle başladım (tabi ilk dönem böyle değildi bir anda çok yüklendim kendime ve sonuç çöktüm sonra anladım ki bir anda 10 -15 merdiven çıkılmaz.) mesela bir bırakılmak istenen alışkanlık bir de yerine güzel istediğim bir alışkanlık koydum. Bunu rayına oturtunca (yaklaşık 21 gün sürer) diğerine geçtim. Bunları yaparken de yaşarken dw keyif almaya baktım.. Sosyal ortamlara girdim, her gün mutlaka açık havada dolaştım..Sadece bir kaç tavsiyede bulunmak istedim yaşayan biri olarak. Eğer kendiniz yapamayacak gibiyseniz profesyonel birinden yardım almak en doğrusudur tabi.En önemlisi halledilmiycek problem yoktur yetr ki vazgeçmeyin, umudunuzu kaybetmeyin.. Umarım bunları atlatırsınız.. Çok mutlu günleriniz olsun 🙂

  70. Pınar dedi ki:

    Ben geçerli ve kişisel sebeplerden dolayı çok değişmeye çalıştım. Her değişim adımımda yara aldım. Pes etmedim,ama boşuna ayakta duruyorum şu an. Yürümem koşmam lazım ama ben sadece ayakta duruyorum. Yani bazen ayakta durmak bişeye yaramaz,siz çaba göstermedikçe. Gerçi ben hala çaba gösteriyorum ama olmuyor. Artık çok yoruldum. Hem kendimi,hem etrafımdakileri kırdım. Çok fazla özgüven eksikliği de yaşıyorum. Bataklıkta debeleniyorum. Aksini aklıma ikna ettirmeye çalıssam da ruhum biliyor,ruhum yorgun. Ve ben daha çok gencim. Birileriyle konuşmaya ihtiyacım var ama konuşmak da istemiyorum. Kendimle aynı dertten muzdarip insanlara ihtiyacım var ama derdimi bilmiyorum. Bazen kendimi çok küçük,ezik hissediyorum. Sonra kendime kızıyorum ‘çevrendekileri üzüyosun yok yere’ diye. Kendimle barışık değilim bi kere. Burcumu dahil değiştirmeye çalıştım ben. Sosyal ağlarda falan hep hayalimdeki kişiymişim gibi tanıttım olmayan kendimi. O hayalimdeki kıza ulaşmak için bir yola girdim,dönemiyorum.Bilmiyorum,bilemiyorum. Çok üzgünüm ben.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Öncelikle hayatınızda başarılar dilerim. Umarım hedeflerinize ulaşabilirsiniz. Eğer bu kadar yorulmuşsanız, bu kadar kendinizi çaresiz hissediyorsanız bence daha profesyonel bir desteğe ihtiyacınız var demektir. Ben size ne söylesem boş olabilir. Sizi yanlış yönlendirmek istemem. Bazen hedefe ulaşmayı başarmak güçtür. Mücadeleye devam etmek ve bırakmak arasındaki karar sizindir. Hayatınızın doğrularına göre hareket ederek bir karar vermeniz gerekir. Eğer doğru karar vazgeçmek olacak ise o zaman vazgeçmeyi bilmelisiniz.

  71. Ali dedi ki:

    teşekkürler bilgilerinizi bizimle paylaştığınız için

  72. Mehtap dedi ki:

    Bence değişim bu kadar basit olamaz. Demek istediğim şu; buradaki yazdıklarınız genel anlamda bilinen şeyler. Bence eğer değişim konusunda yaşanmış bir tecrübeniz var ise bunun aşamalarını okuyucularınıza aktarmalısınız. Böylece deneyiminiz bizler için daha anlamlı ve kalıcı olacağını düşünüyorum. Yazınız için yine de teşekkür ederim.

    • Kaan Karadeniz dedi ki:

      Merhaba Mehtap Hanım,

      Son dönemlerde kendi davranış ve alışkanlıklarım ile ilgili çok etkileyici değişimlere gitmedim. Sadece var olan davranış ve alışkanlıklarımı geliştirmek için uğraştım. Bazılarının değişim olarak nitelendirilmesi mümkün, bu hikayeleri sizlerle paylaşmaktan memnuniyet duyarım.

      Nasıl bir durumda olduğum, değişim açısından önemli adım atarak nasıl bir hale dönüştüğüme yönelik izlenimlere sahip olabilirsiniz. Bunun için elimden geldiğince basit bir değişimi aktaracağım ve adım adım neler yaptığımı sizlerle paylaşacağım.

      Yorumunuz ve değerli düşünceleriniz için teşekkür ederim.

  73. Bayram dedi ki:

    gerçekden iyi anlatım ben sevdim

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

İki kafadar dedektifin maceralarını okumak ister misin?OKUMAYA BAŞLA